Pasados por water

Probablemente hayáis leído/visto últimamente en las noticias que Britishlandia está ligeramente bastante inundada. La verdad es que el río Támesis (que por cierto pasa por nuestra lovely village de residencia) está sobrepasado y se ha desbordado a su paso por muchas de las villages de nuestro alrededor. Esto ha provocado que la gente pija con pasta que tiene caserones rollo-mansión-del-príncipe-de-Bel-Air en la misma orilla del río se haya visto obligada a sacar sus botas Hunter del armario y oh-dios-mío-poner-sacos-en-las-cristaleras-no-vaya-a-entrar-el-agua-y-manche-la-moqueta. Nosotros, que somos más de campo que las flowers (y vivimos en un 2º piso) pasamos bastante de las inundaciones. Es más, en la siguiente foto podéis ver a mi señora madre -que ha estado de visita recientemente- cruzando valientemente un camino inundado.

Bromas aparte, la cosa está mal en algunos pueblos y la people está worried, ya que hay zonas en las que las inundaciones afectan a bastante people y no solo a los pijos-de-la-orilla-del-río. Y claro, leyendo esto pensaréis que por estas tierras el día-a-día (day-a-day) consiste en estar todo el rato bajo la rain pasados por agua...Pues no, digan lo que digan aquí no llueve un carallo tanto, o al menos mucho menos de lo que estamos acostumbrados los vigueses de pro. Es más, podéis comparar en la siguientes gráficas que en Britishlandia la cosa va más de llover de-a-poquito pero constante durante todo el año (eso sí, estando nublado todo el día) mientras que en ciudades como Vigo te somos más de hola-soy-un-temporal-agárrate-bien-o-sales-volando.

Y  diréis: ¿Por qué carallo recórcholis estáis entonces con water hasta las cejas? Pues porque, lo creáis o no, si Castilla es ancha y plana....Britishlandia lo es más!!! Al ser todo campiña plana y no haber cuestas que lleven el agua hacia el mar, toda la water caída se acumula en los campos y ahí se queda hasta que salga el sol -ya si eso dentro de unos años-. Que conste que también tiene que ver el hecho de que este año el gobierno no drenara los ríos como acostumbraba a hacer en años anteriores, o por lo menos eso se comenta en los círculos vecinales. En la siguiente foto podéis ver el estado de un parque acuático de niños al lado de la ofi de Peibol.

Resumiendo, que llover no llueve mucho pero el sol tampoco sale, así que por unas cosas u otras a la lovely campiña inglesa no paran de salirle lagos nuevos que obligan a cerrar carreteras y siembran el caos en una población que no está acostumbrada a no poder coger el tren a su hora y por tanto llegar tarde al té de las 5. Very strong my friend, pero el caso es que así están las cosas. De momento seguimos conduciendo por la izquierda, los trenes siguen sin funcionar con normalidad, y los british se están planteando en serio el proponer el windsurf como deporte nacional (por falta de lagos que no sea!). Que conste que a mi no me viene mal del todo, ya que al estar los campos de mis equipos de fútbol-ladies y softball inundados (ver foto de este último a continuación, (c) Maidenhead Softball Club) me puedo dedicar a preparar la temporada de primavera-verano duramente en el gimnasio...(cuela?).

Y ya como cosa curiosa, dejadme que os enseñe el mega mapa de alertas que se ha currado la Agencia Nacional de Medioambiente (sí, la misma que hace unos meses no drenó los ríos cuando tenía que hacerlo). Como podéis ver, han categorizado el riesgo de alerta que existe en este momento en cada zona del país, para que así podamos estar atentos y acojonarnos entrar en resonancia cada vez que empiezan a caer cuatro gotas (four drops). Y diréis, ¿qué nivel alerta tiene vuestra lovely village de residencia? Pues de momento no se ha inundado (casi) y está en alerta naranja, así que la cosa no pinta mal. Nuestra nueva casita se encuentra en el punto marcado con la cruz roja en el mapa. Sí, justo en el borde...así que como dicen los british: badwillbe (maloserá). -familia, tranquila, vivimos en un segundo piso y estamos mú lejos del río, son estos british que son unos exageraos!!-

Próximas aventuras en breves, queridos lectores!

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Pubs 'made in UK'

Si hay una cosa típica en Inglaterra son los pubs, esos lugares typical inglish donde te puedes encontrar desde british borrachos sujetando la barra durante horas hasta familias disfrutando de un almuerzo de domingo. En España tendemos a imaginarnos los pubs como los sustitutivos de las cafeterías de toda la vida, pero la verdad es que aquí el concepto pub es más extenso. Tanto es así que aquí los restaurantes ingleses no existen, sino que son los propios pubs.

Es cierto que cada pub tiene sus peculiaridades y diferencias, pero hay una serie de factores comunes a todos ellos. Por ejemplo, si llegas a un pub y te sientas en una mesa pueden pasar siglos horas sin que nadie venga a preguntarte qué quieres tomar. Pasarán camareros por tu lado, pero nunca te dirán nada, porque aquí todo se pide en la barra. Te guste o no.

Otra cosa typical de los pubs es el horario. Casi todos abren para ofrecer breakfast de éstos dietéticos en lo que lo más ligerito que puedes encontrar es una rodaja bien grasienta sabrosa de beicon. Después de eso sirven comidas al mediodía y por supuesto cenas, la comida más importante del día en Bristihlandia. Eso sí, si se te ocurre intentar cenar más allá de las 8.30 de la tarde te mirarán raro amablemente y te informarán de que la kitchen está  closed, y por tanto lo único que pueden ofrecerte son doce pistachos-en-bolsita que te cobrarán a precio de cuerno de unicornio. En ese momento no te quedará otra que mirar fijamente a tu pinta y rezar para que tu organismo la absorba por telequinesis, así sin nada para mojar...

Porque claro, esa es otra, aquí los "cortos" o las "cañitas" no existen. Aquí te son más de cubos pints, que vienen equivaliendo a más de medio litro de cerveza calentorra "a temperatura ambiente" con cero espuma. Pero bueno, aunque parezca complicado te acabas acostumbrando. Además, si no te convencen las pints siempre tienes la opción de optar por una sidra, que aquí es la última moda (algo así como el GinTonic en España). Eso sí, antes tendrás que elegir una de las muchas clases que tienen en cada pub, ya que al igual que con la cerveza está mal visto pedir una cualquiera sin especificar la marca.

Y ya si no te gusta ni la sidra ni la beer y eres más de cubatas copichuelas, por estas tierras lo vas a tener complicado. Los combinados se llevan poco, hay marcas raras y te echan muy poquita cantidad de alcohol previamente medida al milímetro. Vamos, que el "cárgamelo bien" aquí no sirve de ná. Lo que si se lleva (y mucho) son los combinados de cerveza. Que si cerveza con Red Bull, con Jägermeister, con licor de melocotón... y así un amplio abanico de posibilidades a cada cual más dulce y empalagosa. Lo gracioso es que para hacer los combinados meten un vasito con la bebida elegida dentro de otro más grande con cerveza, y ale, a beber por los dos a la vez!

En cuanto a la comida, los pubs te permiten escoger entre la gran variedad de platos que ofrece la cocina inglesa. De tal manera que puedes elegir entre tomarte una jacket potato (patata gigante asada con una salsa de acompañamiento), un fish & chips (plato british por excelencia consistente en rebozado-frito-grasiento-gocho relleno con algo de pescado) o cosas aún más autentic british como el chili-con-carne, el chicken tikka-masala y una amplia gama de burgers. Lo dicho, auténtica gastronomía inglesa.

A la hora de elegir menú lo más llamativo es que todos los pubs tienen la amabilidad de indicarte las calorías que te vas a meter entre pecho y espalda. Esto tiene sus ventajas, ya que te permite descubrir que las burgers vegetales siempre son una opción y que los nachos son unos enviados-del-diablo-con-más-calorías-que-un-gofre-con-chocolate-y-nata.

Y ya para terminar, dejadme que os recuerde un clásico de los pubs ingleses. Ya estén en el campo o en la ciudad, sean grandes o pequeños, sirvan cerveza caliente o muy caliente y estén más o menos limpios....todos tendrán una bonita Moqueta (de Mierda) lo más hortera posible, y a ser posible también en las paredes (ver foto a continuación)! Ay, Britislandia, que moquetil eres!

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Furniture con pedigrí

Todo empezó hace unas weeks, cuando a unos pringadillos spanish les tocó cambiarse de house (que no de lovely villa de residencia). Las circunstancias hicieron que la nueva vivienda fuera un pisito de tamaño reducido acogedor en el fucking center de la villa en cuestión. En próximas entradas (no, aunque lo parezca el blog no se ha terminado aún) os contaré más detalles del nuevo alojamiento, pero por ahora puedo avanzar que me referiré a él como PSMdM (Pisito Sin Moqueta de Mierda).

El caso es que el PSMdM vino de serie sin moqueta pero también sin muebles, lo que supuso que sus nuevos habitantes (los spanish éstos de los que os hablaba antes) se pusieran manos a la obra a buscar/comprar/pedir-prestados muebles decentes con los que co-existir. Ya os había avanzado que en Britishlandia se estila mucho el market de segunda mano, de tal forma que páginas como la de Gumtree tienen mucho éxito a base de vender desde ruedas de coche hasta boñigas zurullitos-de-caquita para hacer abono.

Precisamente en esta página fue donde los spanish éstos encontraron un sofá que les llamó la atención. No sólo por su precio asequible (90 libras) sino también por su apariencia cuqui y el british style que demostraban cojines monos que le acompañaban (ver foto anterior). El caso es que la compra se cerró rápidamente, al tener lugar la siguiente conversación (vía sms, ya que en Britishlandia el Whatsapp se estila aún menos que las persianas y las duchas diarias): 

- "Hola, he visto un anuncio y estoy interesada en su sofá. Aceptaría 70 libras?. Saludos"

- "Hola. Venga vale, lo dejamos en 60 libras"

Tras unos instantes de confusión, opté (vale, los prins spanish de los que hablaba somos nosotros) por salir de dudas (quién sabe, igual se le había ido el dedo a la señora y quería poner 80) respondiendo:  "Vale, 60. Cerramos el trato por 60 libras. Si te parece bien el sábado vamos a buscarlo y te damos las 60 libras en mano.", a lo que la british respondió algo así como "OK, nos vemos el Saturday". ¡Vivan las negociaciones sin sentido!

Pues nada, el saturday en cuestión llegó y allí nos plantamos con una furgo alquilada y nuestras mejores galas-de-mudanza (mítico chándal de los sundays) en la dirección que nos había dado la dueña del sofá/experta-en-regateos-y-negociaciones. El caso es que a medida que el GPS reducía la distancia hasta destino, más percibíamos que estábamos en un sitio pijo-que-te-cagas distinto. Nos adelantaron varios Ferraris, pasamos por clubs de golf extra-pijos y las señales de tráfico indicaban que nos estábamos acercando nada más y nada menos que a la meca del pijismo-con-pamela de la zona: el hipódromo de Ascot!!

Así fue como descubrimos, sin más, la procedencia aristocrática de nuestro futuro sofá. Y es que la casa donde lo recogimos era una mansión casa gigante victoriana rodeada de un cuidado garden (lleno de coches de luxe) con vistas directas a las carreras de caballos de Ascot. Mi gran error fue no sacarle una foto, pero vamos, seguro que me la encuentro en la revista Hello un día de estos. Eso sí, en la siguiente foto podéis apreciar mi look de mudanza con el hipódromo al fondo (no sé ve mucho, lo sé, pero como no llevaba puesta mi pamela-de-mudanza no me dejaron entrar).

El caso es que no pudimos cotillear mucho porque la dueña/experta-en-regateos-y-negociaciones se había preocupado de que el sofá estuviera ya esperándonos en el jardín. No fuera a ser que le ensuciáramos el felpudo o algo. Así que tras una rápida transacción de 60 libras se despidió del sofá y de los prins-con-pinta-rara que no paraban de mirar pa todos lados (uséase nosotros)

Media hora después (sisi, vivimos a media hora en furgo de la meca del pijismo) depositábamos al nuevo inquilino en el PSMdM. Y claro, yo todavía no le he preguntado qué le ha parecido el cambio de ambiente, pero estoy convencida de que mira por encima del hombro a sus nuevos compis de salón, casi todos proletarios de la rama IKEA. En su defensa hay que decir que es cómodo y que se nota que tiene pedigrí, ya que nada más depositarlo en el salón, con toda la house aún llena de cajas de cartón, un olor a rosas invadió el ambiente. Auténticas rouses de Ascot!!

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Maidenavidad!

Ya lo decía yo a finales de agosto cuando me apuraba las últimas horas de verano tomándome una beer fresquita en la playa de la Vela en Vigo: "Se acabo el verano...ya está aquí la navidad". Y claro, viendo el título de la entrada probablemente esperéis encontraros aquí un interesante artículo sobre las costumbres raras que gastan los british en navidades y que por tanto hacen que los veamos como bichos raros. Pues sintiéndolo mucho tengo que confirmar que no, que a la hora de adelantar la navidad e inaugurar la temporada de compras compulsivas semos todos iguales. 

Sí es cierto que por estas tierras quizás se recrean un poco más a la hora de decorar las houses como si fuera a venir la reina de visita y al hacer cupcakes y dulces temáticos a todas horas. Además, nos hemos encontrado con alguna tienda hortera-que-te-cagas temática que no tiene desperdicio (ver foto a continuación).

El caso es que lo de adelantar la navidad cada año un poquito más es algo que se hace en todos los países con grandes superficies comerciales. Lo sabemos y lo tenemos asumido. Pero algo que yo no había visto más que en las pelis yankis de turno es lo de celebrar el encendido de las luces de navidad! Pues esto precisamente ha sido el acontecimiento del fin de semana en Maidenhead, nuestra lovely villa de residencia. 

Y os preguntaréis, ¿qué chicha tiene darle a un botón para que se enciendan las luces? Pues la tiene, amigos, la tiene. O al menos por eso todos los habitantes de nuestra village (nosotros incluídos, que parezca que estamos integraos) nos hemos juntado en plena noche (a las 6 de la tarde) en la plaza del concello town hall para ver cómo una marioneta y un señor (que bien podía ser el alcalde) le daban la bienvenida al año nuevo a la navidad; seguido de un espectáculo de fuegos artificiales que nada tiene que envidiar a los del 25 de julio en Santiago. Y es que cómo dijo Peibol-modo-viejuno-ON "en eso se gastan nuestra council tax! (para los lectores menos asiduos, la council tax es un impuesto mensual de más de 100 libras que se paga simplemente por vivir en el pueblo)".

En fin, para que no todo sea leer y podáis vivir un poco el momentazo os dejo con el siguiente vídeo. Eso sí, no es de gran calidad y como podéis ver se tuerce ligeramente a mitad de la grabación. Culpa mía, la emoción del ambiente y los "ooooooh" que me despistaron...

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Home a la vista

Lo sé, hace bastante tiempo que no os cuento adventures por aquí, pero es que ha estado la life en estas tierras muy busy. Una de las cosas que me ha tenido estresada agobiada entretenida ha sido la búsqueda de una nueva home, ya que como os había adelantado a nuestro querido particular casero actual le ha dado por largarnos a la street. Y claro, como lo de convertirnos en homeless no nos terminaba de convencer, me ha tocado hacerme visitante asidua de las inmobiliarias de la zona.

Pero bueno, tras varias semanas intensas creo que puedo anunciar que la búsqueda ha dado sus frutos y ya tenemos nueva home. Después de analizar varias casas victorianas (victoriana, del latín Victorius, sinónimo de se-cae-a-cachos) y desechar las semi-granjas ubicadas en la campiña (campiña, del latín campiñus, sinónimo de estar-lo-más-en-Cuenca-posible), nos hemos decantado por un pisito cool en el fucking center pleno centro de nuestra lovely villa de residencia. Es el primer piso que sale en la foto.

Sé que al ser un piso pierde un poco de gracia y no añade mucha esencia british, pero tiene sus ventajas, como por ejemplo que siempre podemos alquilar el local de abajo y montar un negocio de moquetas! Seguro que nos forramos... Bueno, hay cierta rubia que ha sugerido que monte una heladería en la planta baja, pero el pelete que hace últimamente por estos lares no me permite ni considerar la idea.

Pues eso, si aún os quedan ganas de cotillear un poco aquí lo tenéis. Y diréis, si ya habéis llegado a un acuerdo porqué sigue el anuncio puesto? Pues porque estamos en britishlandia y aquí las cosas funcionan diferente! Como ya os había comentado, todo el tema alquileres lo llevan las inmobiliarias. Y tanto es así que la mayoría de las veces no llegas a conocer ni el nombre de tu landlord (casero). Además, en este caso te timan cobran (unas 500 libras) por hacer algo más que enseñarte el piso. Así, antes de dejar que te mudes pasan unas semanas comprobando dónde trabajas, con quién vives, a qué dedicas el tiempo libre, qué cadencia sigues a la hora de ir al baño, si tienes un blog en el que rajas de ellos, etc. Vamos, que mientras no te consideran apto vives con el miedo de que un man-in-black de la inmobiliaria te sorprenda tirando la basura en el contenedor que no es. A lo crazy!

Bueno, prometo manteneros informados del resultado del proceso de aptitud pisil (aptitud pisil, del latin aptitudus pisilus, sinónimo de vamos-a-marearte-unas-semanas-para-tener-una-excusa-para-sacarte-la-pasta).  Y si no os informo... quizás sea porque algo hemos hecho mal y hemos terminado debajo de un bridge, y todos sabemos que los puentes no tienen wifi ;-).

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Albritishfeira

Hay una cosa muy típica british que viene siendo el aprovechar muy bien las holidays viajando a países en los que el sol no es oh-dios-mío-ese-gran-desconocido. Y claro, como antes de opinar hay que conocer, decidimos tomarnos unos días de descanso y meditación-a-ras-de-playa en lo que se ha revelado como un destino british -y holandés, todo hay que decirlo- por excelencia: el Algarve. Concretamente hemos pasado 4 días en Albufeira, una ciudad que en verano debe de ser chunga que te cagas algo peculiar debido a la gran cantidad de hoteles y resorts que se ven por la zona, principalmente destinados a albergar guiris que probablemente se pasen el día borrachos chuzas perdidos algo perjudicados. Eso sí, en temporada baja se está muy bien, a pesar de que a veces es imposible quitarse la sensación de estar en Las-Vegas-versión-cañí (ver foto a continuación).

A pesar del ambiente de party, la verdad es que durante el día las playas tienen poquita gente y son de arena finita. Vamos, que en ocasiones hasta recuerdan a las gallegas...

...sólo que en éstas puedes practicar actividades náuticas de lo más variado.

De hecho, en la siguiente foto se nos puede ver colgados de un paracaídas a unos 60m del agua, siendo arrastrados por un barquito. Cool eh?

En cuanto a la presencia british -no olvidemos que el único motivo de estas vacaciones era comprobar cómo veranea la gente de UK para así dotar de contenido a este blog-, aún en temporada baja se ven bastantes. De hecho, la ausencia de turistas spanish y portugueses provoca que todos los servicios estén orientados al turismo guiri. Así, es muy fácil encontrar bares con Sky (canal de TV inglés) en los que sólo televisan partidos ingleses...

...o figuras del célebre Mick Jagger para atraer al personal.

Por supuesto, no pueden faltar los clásicos desayunos ingleses, en los que por un módico precio te puedes meter entre pecho y espalda -between chest & back que se dice- unas cuantas salchichas y alubias varias (ver menú en la foto a continuación, en la que ejerzo de guiri con gorra más-guiri-todavía).

Y ya para terminar, un clásico de origen british del que ya os he hablado: ¿cual es la primera cafetería que se encuentran los viajeros nada más bajar del avión en Portugal? El mítico Costa inglés!! Eso sí, me dicen mis fountains que esta cadena está muy extendida en Portugal, así que en este caso quizás sea casualidad.

En resumen, muy buena experiencia en unas vacaciones-a-lo-UK. Pero solo en temporada baja, en temporada alta mucho mejor las Cíes Islands -barriendopacasa, que se dice-.

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A lo crazy y sin ID

Hay muchos aspectos en los que UK se diferencia del resto de países. Ya sabemos que conducen por el lado que no es la izquierda y que pasan kilómetros millas del euro, pero de lo que todavía no os he hablado es de que aquí viven sin DNI o similar. Parece ser que se debe a que los british tienen un sentido de la privacidad muy fuerte -que por otro lado contrasta con la cantidad de cámaras que hay en las calles- y es por eso que aquí la police no te puede parar por la calle sin más y pedirte que te identifiques. Por otro lado, a la hora de acreditar su edad lo que hace un british es enseñar su driver license -el carnet de conducir de toda la vida- (que digo yo, si te da por no sacarte el carnet de conducir olvídate de comprar alcohol hasta que tengas canas y cueles por mayor de edad).

Eso sí, aunque pasen del DNI, con el tema de la venta de alcohol son mucho más pesaditos estrictos que en España. En todos los supers hay carteles que te avisan de que si "pareces" menor de 25 años más te vale que tengas la driver license preparada, porque si no no te venderán ni un racimo de uvas, no vaya a ser que estén un poco maceradas y te cojas una moña. Por otro lado, en todos los pubs te avisan de que para comprar alcohol (ya sea una cerve con limón o un whisky triple) hace falta enseñar una proof-of-age (prueba de edad). Y no es que solo lo avisen sino que además lo cumplen. Es más, hemos comprobado que si pides 2 cervezas te pedirán 2 driver license/DNI, no vaya a ser que se la intentes colar...

Donde también  se ponen muy coñazo exquisitos es a la hora de controlar el acceso a las discotecas. Durante el día la mayoría de las discotecas son pubs, y por lo tanto no ponen problemas a que entren menores. Pero por la noche los míticos pubs se convierten en discotecas cools con moqueta y porteros en la puerta, los que por mucho que les enseñes las tetas sonrías no te dejarán pasar si no les enseñas la driver license de turno. Ayer mismo, en una fiesta de Halloween, le pidieron el DNI a una amiga portuguesa de 38 años!!! Vale que iba vestida de zombie pero... En fin, el caso es que se ponen tan plastas que te dan ganas de tatuarte el DNI en la frente. Ver ejemplo a continuación.

Por otro lado, tanto control a la hora de limitar el acceso y la venta de alcohol choca directamente con el poco caso que le hacen a la identificación a utilizar tarjetas de crédito. Ya estés comprando joyas caras, comida o pagando en un restaurante, no te pedirán nunca que acredites que la tarjeta de crédito que estás usando es realmente tuya. Muy strong!! Es más, ahora se están poniendo de moda unas tarjetas "contact less" (sin contacto) con las que puedes pagar tan sólo acercando la tarjeta al dispositivo. Sin firma. Sin pin. Sin ná de ná!

Y ya para terminar, dejadme que os enseñe la tarjeta de identificación molongui que me hicieron el otro día para poder acceder a una base militar a la que fui a jugar un partido con mi equipo de fútbol -sí, hacemos cosas raras como ir a jugar a bases militares-.Tras enseñar el DNI me miraron un poco raro, me sacaron una foto y me pidieron todos los detalles de mi coche. Eso sí, como me porté bien y no mencioné mis dudas acerca de la nacionalidad de Gibraltar, me dejaron pasar y me dieron la tarjetita cool que se ve en la foto a continuación.

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