Pasados por water

Probablemente hayáis leído/visto últimamente en las noticias que Britishlandia está ligeramente bastante inundada. La verdad es que el río Támesis (que por cierto pasa por nuestra lovely village de residencia) está sobrepasado y se ha desbordado a su paso por muchas de las villages de nuestro alrededor. Esto ha provocado que la gente pija con pasta que tiene caserones rollo-mansión-del-príncipe-de-Bel-Air en la misma orilla del río se haya visto obligada a sacar sus botas Hunter del armario y oh-dios-mío-poner-sacos-en-las-cristaleras-no-vaya-a-entrar-el-agua-y-manche-la-moqueta. Nosotros, que somos más de campo que las flowers (y vivimos en un 2º piso) pasamos bastante de las inundaciones. Es más, en la siguiente foto podéis ver a mi señora madre -que ha estado de visita recientemente- cruzando valientemente un camino inundado.

Bromas aparte, la cosa está mal en algunos pueblos y la people está worried, ya que hay zonas en las que las inundaciones afectan a bastante people y no solo a los pijos-de-la-orilla-del-río. Y claro, leyendo esto pensaréis que por estas tierras el día-a-día (day-a-day) consiste en estar todo el rato bajo la rain pasados por agua...Pues no, digan lo que digan aquí no llueve un carallo tanto, o al menos mucho menos de lo que estamos acostumbrados los vigueses de pro. Es más, podéis comparar en la siguientes gráficas que en Britishlandia la cosa va más de llover de-a-poquito pero constante durante todo el año (eso sí, estando nublado todo el día) mientras que en ciudades como Vigo te somos más de hola-soy-un-temporal-agárrate-bien-o-sales-volando.

Y  diréis: ¿Por qué carallo recórcholis estáis entonces con water hasta las cejas? Pues porque, lo creáis o no, si Castilla es ancha y plana....Britishlandia lo es más!!! Al ser todo campiña plana y no haber cuestas que lleven el agua hacia el mar, toda la water caída se acumula en los campos y ahí se queda hasta que salga el sol -ya si eso dentro de unos años-. Que conste que también tiene que ver el hecho de que este año el gobierno no drenara los ríos como acostumbraba a hacer en años anteriores, o por lo menos eso se comenta en los círculos vecinales. En la siguiente foto podéis ver el estado de un parque acuático de niños al lado de la ofi de Peibol.

Resumiendo, que llover no llueve mucho pero el sol tampoco sale, así que por unas cosas u otras a la lovely campiña inglesa no paran de salirle lagos nuevos que obligan a cerrar carreteras y siembran el caos en una población que no está acostumbrada a no poder coger el tren a su hora y por tanto llegar tarde al té de las 5. Very strong my friend, pero el caso es que así están las cosas. De momento seguimos conduciendo por la izquierda, los trenes siguen sin funcionar con normalidad, y los british se están planteando en serio el proponer el windsurf como deporte nacional (por falta de lagos que no sea!). Que conste que a mi no me viene mal del todo, ya que al estar los campos de mis equipos de fútbol-ladies y softball inundados (ver foto de este último a continuación, (c) Maidenhead Softball Club) me puedo dedicar a preparar la temporada de primavera-verano duramente en el gimnasio...(cuela?).

Y ya como cosa curiosa, dejadme que os enseñe el mega mapa de alertas que se ha currado la Agencia Nacional de Medioambiente (sí, la misma que hace unos meses no drenó los ríos cuando tenía que hacerlo). Como podéis ver, han categorizado el riesgo de alerta que existe en este momento en cada zona del país, para que así podamos estar atentos y acojonarnos entrar en resonancia cada vez que empiezan a caer cuatro gotas (four drops). Y diréis, ¿qué nivel alerta tiene vuestra lovely village de residencia? Pues de momento no se ha inundado (casi) y está en alerta naranja, así que la cosa no pinta mal. Nuestra nueva casita se encuentra en el punto marcado con la cruz roja en el mapa. Sí, justo en el borde...así que como dicen los british: badwillbe (maloserá). -familia, tranquila, vivimos en un segundo piso y estamos mú lejos del río, son estos british que son unos exageraos!!-

Próximas aventuras en breves, queridos lectores!

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Pubs 'made in UK'

Si hay una cosa típica en Inglaterra son los pubs, esos lugares typical inglish donde te puedes encontrar desde british borrachos sujetando la barra durante horas hasta familias disfrutando de un almuerzo de domingo. En España tendemos a imaginarnos los pubs como los sustitutivos de las cafeterías de toda la vida, pero la verdad es que aquí el concepto pub es más extenso. Tanto es así que aquí los restaurantes ingleses no existen, sino que son los propios pubs.

Es cierto que cada pub tiene sus peculiaridades y diferencias, pero hay una serie de factores comunes a todos ellos. Por ejemplo, si llegas a un pub y te sientas en una mesa pueden pasar siglos horas sin que nadie venga a preguntarte qué quieres tomar. Pasarán camareros por tu lado, pero nunca te dirán nada, porque aquí todo se pide en la barra. Te guste o no.

Otra cosa typical de los pubs es el horario. Casi todos abren para ofrecer breakfast de éstos dietéticos en lo que lo más ligerito que puedes encontrar es una rodaja bien grasienta sabrosa de beicon. Después de eso sirven comidas al mediodía y por supuesto cenas, la comida más importante del día en Bristihlandia. Eso sí, si se te ocurre intentar cenar más allá de las 8.30 de la tarde te mirarán raro amablemente y te informarán de que la kitchen está  closed, y por tanto lo único que pueden ofrecerte son doce pistachos-en-bolsita que te cobrarán a precio de cuerno de unicornio. En ese momento no te quedará otra que mirar fijamente a tu pinta y rezar para que tu organismo la absorba por telequinesis, así sin nada para mojar...

Porque claro, esa es otra, aquí los "cortos" o las "cañitas" no existen. Aquí te son más de cubos pints, que vienen equivaliendo a más de medio litro de cerveza calentorra "a temperatura ambiente" con cero espuma. Pero bueno, aunque parezca complicado te acabas acostumbrando. Además, si no te convencen las pints siempre tienes la opción de optar por una sidra, que aquí es la última moda (algo así como el GinTonic en España). Eso sí, antes tendrás que elegir una de las muchas clases que tienen en cada pub, ya que al igual que con la cerveza está mal visto pedir una cualquiera sin especificar la marca.

Y ya si no te gusta ni la sidra ni la beer y eres más de cubatas copichuelas, por estas tierras lo vas a tener complicado. Los combinados se llevan poco, hay marcas raras y te echan muy poquita cantidad de alcohol previamente medida al milímetro. Vamos, que el "cárgamelo bien" aquí no sirve de ná. Lo que si se lleva (y mucho) son los combinados de cerveza. Que si cerveza con Red Bull, con Jägermeister, con licor de melocotón... y así un amplio abanico de posibilidades a cada cual más dulce y empalagosa. Lo gracioso es que para hacer los combinados meten un vasito con la bebida elegida dentro de otro más grande con cerveza, y ale, a beber por los dos a la vez!

En cuanto a la comida, los pubs te permiten escoger entre la gran variedad de platos que ofrece la cocina inglesa. De tal manera que puedes elegir entre tomarte una jacket potato (patata gigante asada con una salsa de acompañamiento), un fish & chips (plato british por excelencia consistente en rebozado-frito-grasiento-gocho relleno con algo de pescado) o cosas aún más autentic british como el chili-con-carne, el chicken tikka-masala y una amplia gama de burgers. Lo dicho, auténtica gastronomía inglesa.

A la hora de elegir menú lo más llamativo es que todos los pubs tienen la amabilidad de indicarte las calorías que te vas a meter entre pecho y espalda. Esto tiene sus ventajas, ya que te permite descubrir que las burgers vegetales siempre son una opción y que los nachos son unos enviados-del-diablo-con-más-calorías-que-un-gofre-con-chocolate-y-nata.

Y ya para terminar, dejadme que os recuerde un clásico de los pubs ingleses. Ya estén en el campo o en la ciudad, sean grandes o pequeños, sirvan cerveza caliente o muy caliente y estén más o menos limpios....todos tendrán una bonita Moqueta (de Mierda) lo más hortera posible, y a ser posible también en las paredes (ver foto a continuación)! Ay, Britislandia, que moquetil eres!

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Furniture con pedigrí

Todo empezó hace unas weeks, cuando a unos pringadillos spanish les tocó cambiarse de house (que no de lovely villa de residencia). Las circunstancias hicieron que la nueva vivienda fuera un pisito de tamaño reducido acogedor en el fucking center de la villa en cuestión. En próximas entradas (no, aunque lo parezca el blog no se ha terminado aún) os contaré más detalles del nuevo alojamiento, pero por ahora puedo avanzar que me referiré a él como PSMdM (Pisito Sin Moqueta de Mierda).

El caso es que el PSMdM vino de serie sin moqueta pero también sin muebles, lo que supuso que sus nuevos habitantes (los spanish éstos de los que os hablaba antes) se pusieran manos a la obra a buscar/comprar/pedir-prestados muebles decentes con los que co-existir. Ya os había avanzado que en Britishlandia se estila mucho el market de segunda mano, de tal forma que páginas como la de Gumtree tienen mucho éxito a base de vender desde ruedas de coche hasta boñigas zurullitos-de-caquita para hacer abono.

Precisamente en esta página fue donde los spanish éstos encontraron un sofá que les llamó la atención. No sólo por su precio asequible (90 libras) sino también por su apariencia cuqui y el british style que demostraban cojines monos que le acompañaban (ver foto anterior). El caso es que la compra se cerró rápidamente, al tener lugar la siguiente conversación (vía sms, ya que en Britishlandia el Whatsapp se estila aún menos que las persianas y las duchas diarias): 

- "Hola, he visto un anuncio y estoy interesada en su sofá. Aceptaría 70 libras?. Saludos"

- "Hola. Venga vale, lo dejamos en 60 libras"

Tras unos instantes de confusión, opté (vale, los prins spanish de los que hablaba somos nosotros) por salir de dudas (quién sabe, igual se le había ido el dedo a la señora y quería poner 80) respondiendo:  "Vale, 60. Cerramos el trato por 60 libras. Si te parece bien el sábado vamos a buscarlo y te damos las 60 libras en mano.", a lo que la british respondió algo así como "OK, nos vemos el Saturday". ¡Vivan las negociaciones sin sentido!

Pues nada, el saturday en cuestión llegó y allí nos plantamos con una furgo alquilada y nuestras mejores galas-de-mudanza (mítico chándal de los sundays) en la dirección que nos había dado la dueña del sofá/experta-en-regateos-y-negociaciones. El caso es que a medida que el GPS reducía la distancia hasta destino, más percibíamos que estábamos en un sitio pijo-que-te-cagas distinto. Nos adelantaron varios Ferraris, pasamos por clubs de golf extra-pijos y las señales de tráfico indicaban que nos estábamos acercando nada más y nada menos que a la meca del pijismo-con-pamela de la zona: el hipódromo de Ascot!!

Así fue como descubrimos, sin más, la procedencia aristocrática de nuestro futuro sofá. Y es que la casa donde lo recogimos era una mansión casa gigante victoriana rodeada de un cuidado garden (lleno de coches de luxe) con vistas directas a las carreras de caballos de Ascot. Mi gran error fue no sacarle una foto, pero vamos, seguro que me la encuentro en la revista Hello un día de estos. Eso sí, en la siguiente foto podéis apreciar mi look de mudanza con el hipódromo al fondo (no sé ve mucho, lo sé, pero como no llevaba puesta mi pamela-de-mudanza no me dejaron entrar).

El caso es que no pudimos cotillear mucho porque la dueña/experta-en-regateos-y-negociaciones se había preocupado de que el sofá estuviera ya esperándonos en el jardín. No fuera a ser que le ensuciáramos el felpudo o algo. Así que tras una rápida transacción de 60 libras se despidió del sofá y de los prins-con-pinta-rara que no paraban de mirar pa todos lados (uséase nosotros)

Media hora después (sisi, vivimos a media hora en furgo de la meca del pijismo) depositábamos al nuevo inquilino en el PSMdM. Y claro, yo todavía no le he preguntado qué le ha parecido el cambio de ambiente, pero estoy convencida de que mira por encima del hombro a sus nuevos compis de salón, casi todos proletarios de la rama IKEA. En su defensa hay que decir que es cómodo y que se nota que tiene pedigrí, ya que nada más depositarlo en el salón, con toda la house aún llena de cajas de cartón, un olor a rosas invadió el ambiente. Auténticas rouses de Ascot!!

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Maidenavidad!

Ya lo decía yo a finales de agosto cuando me apuraba las últimas horas de verano tomándome una beer fresquita en la playa de la Vela en Vigo: "Se acabo el verano...ya está aquí la navidad". Y claro, viendo el título de la entrada probablemente esperéis encontraros aquí un interesante artículo sobre las costumbres raras que gastan los british en navidades y que por tanto hacen que los veamos como bichos raros. Pues sintiéndolo mucho tengo que confirmar que no, que a la hora de adelantar la navidad e inaugurar la temporada de compras compulsivas semos todos iguales. 

Sí es cierto que por estas tierras quizás se recrean un poco más a la hora de decorar las houses como si fuera a venir la reina de visita y al hacer cupcakes y dulces temáticos a todas horas. Además, nos hemos encontrado con alguna tienda hortera-que-te-cagas temática que no tiene desperdicio (ver foto a continuación).

El caso es que lo de adelantar la navidad cada año un poquito más es algo que se hace en todos los países con grandes superficies comerciales. Lo sabemos y lo tenemos asumido. Pero algo que yo no había visto más que en las pelis yankis de turno es lo de celebrar el encendido de las luces de navidad! Pues esto precisamente ha sido el acontecimiento del fin de semana en Maidenhead, nuestra lovely villa de residencia. 

Y os preguntaréis, ¿qué chicha tiene darle a un botón para que se enciendan las luces? Pues la tiene, amigos, la tiene. O al menos por eso todos los habitantes de nuestra village (nosotros incluídos, que parezca que estamos integraos) nos hemos juntado en plena noche (a las 6 de la tarde) en la plaza del concello town hall para ver cómo una marioneta y un señor (que bien podía ser el alcalde) le daban la bienvenida al año nuevo a la navidad; seguido de un espectáculo de fuegos artificiales que nada tiene que envidiar a los del 25 de julio en Santiago. Y es que cómo dijo Peibol-modo-viejuno-ON "en eso se gastan nuestra council tax! (para los lectores menos asiduos, la council tax es un impuesto mensual de más de 100 libras que se paga simplemente por vivir en el pueblo)".

En fin, para que no todo sea leer y podáis vivir un poco el momentazo os dejo con el siguiente vídeo. Eso sí, no es de gran calidad y como podéis ver se tuerce ligeramente a mitad de la grabación. Culpa mía, la emoción del ambiente y los "ooooooh" que me despistaron...

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A lo crazy y sin ID

Hay muchos aspectos en los que UK se diferencia del resto de países. Ya sabemos que conducen por el lado que no es la izquierda y que pasan kilómetros millas del euro, pero de lo que todavía no os he hablado es de que aquí viven sin DNI o similar. Parece ser que se debe a que los british tienen un sentido de la privacidad muy fuerte -que por otro lado contrasta con la cantidad de cámaras que hay en las calles- y es por eso que aquí la police no te puede parar por la calle sin más y pedirte que te identifiques. Por otro lado, a la hora de acreditar su edad lo que hace un british es enseñar su driver license -el carnet de conducir de toda la vida- (que digo yo, si te da por no sacarte el carnet de conducir olvídate de comprar alcohol hasta que tengas canas y cueles por mayor de edad).

Eso sí, aunque pasen del DNI, con el tema de la venta de alcohol son mucho más pesaditos estrictos que en España. En todos los supers hay carteles que te avisan de que si "pareces" menor de 25 años más te vale que tengas la driver license preparada, porque si no no te venderán ni un racimo de uvas, no vaya a ser que estén un poco maceradas y te cojas una moña. Por otro lado, en todos los pubs te avisan de que para comprar alcohol (ya sea una cerve con limón o un whisky triple) hace falta enseñar una proof-of-age (prueba de edad). Y no es que solo lo avisen sino que además lo cumplen. Es más, hemos comprobado que si pides 2 cervezas te pedirán 2 driver license/DNI, no vaya a ser que se la intentes colar...

Donde también  se ponen muy coñazo exquisitos es a la hora de controlar el acceso a las discotecas. Durante el día la mayoría de las discotecas son pubs, y por lo tanto no ponen problemas a que entren menores. Pero por la noche los míticos pubs se convierten en discotecas cools con moqueta y porteros en la puerta, los que por mucho que les enseñes las tetas sonrías no te dejarán pasar si no les enseñas la driver license de turno. Ayer mismo, en una fiesta de Halloween, le pidieron el DNI a una amiga portuguesa de 38 años!!! Vale que iba vestida de zombie pero... En fin, el caso es que se ponen tan plastas que te dan ganas de tatuarte el DNI en la frente. Ver ejemplo a continuación.

Por otro lado, tanto control a la hora de limitar el acceso y la venta de alcohol choca directamente con el poco caso que le hacen a la identificación a utilizar tarjetas de crédito. Ya estés comprando joyas caras, comida o pagando en un restaurante, no te pedirán nunca que acredites que la tarjeta de crédito que estás usando es realmente tuya. Muy strong!! Es más, ahora se están poniendo de moda unas tarjetas "contact less" (sin contacto) con las que puedes pagar tan sólo acercando la tarjeta al dispositivo. Sin firma. Sin pin. Sin ná de ná!

Y ya para terminar, dejadme que os enseñe la tarjeta de identificación molongui que me hicieron el otro día para poder acceder a una base militar a la que fui a jugar un partido con mi equipo de fútbol -sí, hacemos cosas raras como ir a jugar a bases militares-.Tras enseñar el DNI me miraron un poco raro, me sacaron una foto y me pidieron todos los detalles de mi coche. Eso sí, como me porté bien y no mencioné mis dudas acerca de la nacionalidad de Gibraltar, me dejaron pasar y me dieron la tarjetita cool que se ve en la foto a continuación.

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(no) chorizeanding

Reconozco que algunas veces en este blog me da por rajar criticar a los british y sus costumbres, pero la verdad es que hay bastantes ciertas cosas en las que están más avanzados que nosotros. Una de ellas es la diferencia de mentalidad a la hora de chanchullear intentar bordear ligeramente la legalidad.

En este country, eso de si-no-me-mira-igual-no-pago o voy-a-falsificar-la-tarjeta-de-estudiante-para-pagar-diez-centimos-menos-y-sentirme-mucho-mejor no es que no se lleve, es que directamente les suena a chinese. Es por eso que a menudo nos encontramos con situaciones en las que nuestro cerebro spanish -inconscientemente- encuentra la trampa, mientras que el lovely mundo que nos rodea sigue muy zen, a su ritmo, pagando por lo que hay que pagar y no colándose donde no hay que colarse.

Un ejemplo muy claro es el uso de lo que aquí llaman la Advantage card, que viene siendo algo así como un carnet que acredita que eres residente en el Royal Borough de Windsor & Maidenhead, que suena mega-cool pero no es otra cosa que el nombre de nuestra lovely área -no llega a condado,no-. Esa tarjetita -que por cierto aún no tenemos- te sirve, entre otras cosas, para tener descuento a la hora de reservar pistas en el gimnasio y también (ojo al dato) para entrar gratis en el Castillo de Windsor. El caso es que ya van varias veces que vemos que en vez de pedir la tarjeta el british de turno pregunta "¿quién tiene advantage card?" y se conforma con que todos digan "yo!", sin pedir ningún tipo de acreditación. Yo he llegado a pensar que igual la gente de esta village tiene un código secreto mediante el cual se identifican con la mirada, dejando así las tonterías de las tarjetas para los extranjeros...pero claro, eso todavía está por demostrar.

Otro sitio donde se nota que los british no están todo el día intentando escaquearse es en el transporte público. Como pasa en muchas ciudades centro-europeas, aquí los revisores en los trenes brillan por su ausencia, y sin embargo, tó quisqui paga el carísimo billete de train. Además, no se ven carteles de esos que acojonan avisan de los gatitos que morirán por cada persona que sea pillada viajando sin billete.

También hay diferencia en el tema de los robos, especialmente en viviendas. Aunque puede que se deba a que los british son -de momento- confiados por naturaleza. El caso es que por mucho que aquí la mayoría de las casas son de planta baja, no se ve ni una reja -ni por supuesto persiana, no vaya a ser!-. Aquí todo está construido en modo open plan, o lo que viene siendo lo mismo aquí-están-mis-ventanas-que-entre-quien-quiera.

Y ya para terminar, dónde me he sentido yo más spanish ha sido en el supermercado, al descubrir por primera vez el método de pago fast track, también conocido como no-somos-hermanitas-de-la-caridad-pero-confiamos-ciegamente-en-que-vas-a-anotar-en-esta-maquinita-todo-lo-que-metas-en-el-carro. Esto se basa en que al llegar coges una maquinita que tiene un lector de código de barras, con el que te comprometes a escanear todo lo que vayas metiendo en el carro. Hasta aquí tiene sentido, pero lo extraño -para nostoros-  es que a la hora de pagar NADIE revisa que lo que estás pagando es lo mismo que llevas en el carro -no, ni siquiera una simple miradita para comprobar si te estás llevando varias botellas de vino caro por 2 libras-. Tú le das la maquinita a la cajera. Le pagas lo que la maquinita indica. Y pa' tu house. Si es que...te lo ponen fácil hasta para robar sin querer  -que una no quiere, eh?-.

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Homeless en potencia

Bueno, sabíamos que este momento tarde o temprano podía llegar...y ha llegado. Nuestro landlord (casero) nos ha dicho amablemente -recordemos que aquí es todo super lovely- que nos vayamos a la fucking street. Que él se va a poner en serio a vender nuestra casita y le sobramos. Esto nos convierte automáticamente en homeless en potencia, ya que como no encontremos algo pronto nos vamos a tener que instalar debajo del bridge de Maidenhead. Que por cierto no es feo del todo eh?

Hay quien sugiere que nos hagamos okupas (homelesswithtoomuchface* que se dice aquí) y nos instalemos en una de las casas vacías que hay por el centro. Pero claro, yo lo he pensado y creo que eso dificultaría las relaciones sociales que poco a poco estamos cultivando en nuestra village, así que por si acaso mejor nos buscamos una lovely house de esas que abundan por aquí.

La verdad es que ya hemos comenzado la búsqueda -una que se estresa cuando le dicen que le van a echar-, aunque de momento no ha dado muchos frutos. Como ya os había comentado, aquí el tema alquiler va siempre a través de agencias, lo que facilita bastante el tener controlado el mercado y las nuevas casitas que van apareciendo. También tiene sus desventajas, como puede ser el interrogatorio al que te ves sometido cada vez que llamas para preguntar por una house:

- "Hola, mira, llamaba para preguntar por la casa de 2 habitaciones que tienen en la calle X"
- "¿Trabajas? ¿Cuánto cobras? ¿Fumas? ¿Te drogas? ¿Seguro? ¿Tienes mascotas? ¿Con quien vives?¿Tienes hijos?  ¿Queréis tener hijos? ¿Y nietos?"
- "No, mire, que yo solo quería saber si la casa tiene jardín"
- "¿Por qué quieres jardín? ¿Seguro que no tienes mascotas?"
- ...

El caso es que si logras pasar este interrogatorio inicial conseguirás una cita para ver el piso/casa en cuestión, que es la mejor manera de apreciar en directo todo tipo de decoraciones typical british. Véase como ejemplo (de una casa que está en alquiler en nuestra village) la combinación de colores en la siguiente foto. Y pensar que yo me quejo de nuestra sencilla MdM -Moqueta de Mierda- beige.

Otra cosa muy habitual en las casas de por aquí es lo que ellos llaman "integración total de la cocina", que viene siendo algo así como espichar-la-cocina-en-medio-del-salón-y-cambiarle-el-suelo-para-que-se-note-que-es-una-cocina. A modo de ejemplo ver la foto (también de una casa en alquiler en Maidenhead) a continuación.

En fin, que como os podéis imaginar las siguientes semanas van a ser entretenidas. Prometo manteneros informados, pero mientras tanto, si a alguno/a le sobran 249.000 libras y quiere comprar nuestra lovely house actual para después alquilárnosla que no se corte! Aquí os queda el anuncio.

*expresión powered by EFR

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Cafe-te-ando!

Hay una tradición typical british de la que siempre se oye hablar que es la de tomar el "tea at five" (té de las 5). Yo siempre me había imaginado esto como un grupo de ladies con rizos y gafas doradas que se juntan en una salita con-moqueta-hasta-en-las-mesas a tomar su té con cupcakes y hablar de sus nietos. Pero sintiendo decepcionaros, tengo que comunicar que esto no es así. El té de las 5 no es ni más ni menos que la cena de toda la vida, que aquí se prepara al volver del trabajo, sobre las 5 o las 6.

Lo que sí es cierto es que aquí la cultura del té se ve por todas partes. Venden kettles (teteras) hasta en las farmacias, en las oficinas hay té gratis en cada esquina y los paños de cocina de toda la vida se llaman tea towel (toalla de té).

Y os preguntaréis, si el té está tan extendido, ¿hay hueco para el coffee? Pues lo que viene siendo coffee tal y como lo entendemos en España aquí no hay. En su lugar hay agua sucia un líquido marrón con olor a coffee y precio de coffee que te sirven en tazas/vasos de tamaño industrial y al que tarde o temprano te acabas acostumbrando. Que por cierto, para pedir un café con leche nada de decir "coffee with milk" eh?. Si haces eso te pondrán un vaso (tamaño industrial, como no) de agua sucia café y si tienes suerte algo de leche fría aparte. Aquí al café con leche de toda-la-life le llaman "Caffe Latte" o "Regular Latte". ¿Mola, eh?

Temas lingüísticos aparte, lo que de verdad no existe por estas tierras son los bares/cafeterías en los que tomar un café-sin-más. En su lugar, están muy expandidas tres o cuatro franquicias tipo Starbucks en las que venden todo tipo de bebidas-lorzas-de-millones-de-sabores-en-las-que-lo-que-menos-importa-es-el-café, así como pastelitos típicos british que (ver foto anterior) generalmente lucen mejor que saben -me han contado-. Una de estas cadenas es el café Nero, que va de italiana pero en el fondo sirve (como el resto) cubos de café bien british.

Aunque sin ninguna duda, la más mítica de todas es el Costa. Fue fundada en Londres y probablemente ése sea el motivo de que te la encuentres en cualquier place. Desde aeropuertos hasta en los interiores de las tiendas, pasando por las cafeterías internas de las empresas. Una plaga!

Pero bueno, que aunque aquí no puedas entrar en cualquier sitio a tomarte un café-con-leche de máquina de toda la vida, como os podéis imaginar poco a poco te acostumbras y terminas entrando por el aro. O lo que es lo mismo, haciéndote la tarjeta de cliente asiduo del Costa, para que así te regalen 1 bebida de cada 10. Y además, hay a quien no le importa mucho vivir en el país de los cafés aguados, ya que la solución es fácil: Darse al té. Hacerse hierbas y conseguir una cajita especial para almacenar cuantos más tipos de té mejor. ¿Os suena?

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Costa del Street Crime

Creo que todavía no os he hablado de las maravillas de los canales de televisión ingleses, así que ya va siendo hora. Sí os he contado que aquí lo habitual es tener TV por cable, ya que son muy pocos los canales que emiten en abierto. Esto hace que (una vez pagado el cable) tengas tropecientos  muchos canales a tu disposición, entre los que puedes encontrar la mítica BBC y un amplio rango de canales temáticos que compiten por ver quién emite el programa más morboso de turno.

Y vosotros diréis...¿de verdad vende el morbo en britishlandia? No vende, no, TRIUNFA! Y es por ello que a cualquier hora en cualquier canal te puedes encontrar programas del estilo "Antes-estaba-gordo-y-ahora-mira-mis-lorzas", "Misses-infantiles-en-Estados-Unidos", "Ladyboys-en-Tailandia", "Antes-era-Amish-pero-ahora-soy-un-poco-puti", "A-ver-quien-come-más-perritos-calientes-en-media-hora", "Ven-a-contarnos-tus-penas-que-prometemos-no-reirnos", y una larga lista de títulos escabrosos que hacen que "Cuerpos embarazosos" sea considerado programa cultural de high level. En mi defensa tengo que decir que solo veo he ojeado de vez en cuando alguno de estos programas para involucrarme en la cultura british y de paso practicar inglés...(cuela?).

Eso sí, de entre todos estos programas de dudosa procedencia y contenido hemos encontrado uno que se lleva la palma, y es el "Costa del Street Crime" (ver logo real en la foto anterior). En la web del canal lo definen como una "Serie documental que explora las oscuras y peligrosas idas y venidas en el popular resort de vacaciones de la Costa del sol", pero en realidad viene siendo algo así como "Serie documental -esto es lo único que no cambia- en el que grabamos a los british más chungos que estando de vacaciones en la Costa del sol se chuzan hasta las cejas y se pelean unos con otros".

El caso es que todo el programa se basa en seguir a un valiente policía, el sargento Velasco -el de la foto, que por cierto debe ser el que mejor habla inglés de toda España- en sus turnos de noche por Benalmádena, Torremolinos, Alhaurín y demás. Allí se encarga de acompañar a britishleidis borrachas  perjudicadas su casa, de separar a britishteenagers (adolescentes) que se pelean, de evitar que  spanishchonis y britishchonis se arranquen los pelos en la puerta de la discotea porque "Me ha llamado guarra!" y demás tareas de alto nivel. Pero lo más interesante no es esto, sino la visión que se da de España como un país lleno de gente chunga en el que la policía puede hacer lo que quiera para mantener el control. Y es que la voz en off no se corta a la hora de decir cosas como "En España puedes estar detenido hasta cuatro años sin tener juicio ni acusación formal" o "La policía en España puede pegar a las personas a las que detiene lo que considere necesario", mientras en pantalla se ve como un policía le da un cabezazo a un chaval al que está deteniendo. Ríete tu de "Callejeros".

En fin, si tenéis oportunidad, ojearlo 10 minutos -eso sí, no más de 10 minutos-. ¡No tiene pérdida!

En próximos capítulos...el morbo en los periódicos british. 

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Lovely conversations

Vale, yo ya sabía (y por ende vosotros, fieles lectores de este blog) que los british son mucho de ser lovely al hablar y no decir las cosas a la face. Pero que en una farmacia me hayan llamado "love" ya me parece excesivo! Y es que hasta para decir "voy a cagar defecar" dicen "voy a plantar un lovely pine"!!

Bromas aparte, es cierto que aquí les va mucho lo de ser cariñosos y tomarse confianzas. De tal manera que ya puedes estar colándote en la cola del súper (por cierto se lo toman muy a pecho aquí lo de las colas) que el ofendido de turno te lo reprochará diciendo algo así como "oye, sweetheart, creo que te has equivocado y has puesto tu dulce traserilllo más adelante de lo que debieras. ¿Te importaría volver amablemente a tu sitio porfaplis? Millones de gracias". Todo esto, claro está, acompañado de una sonrisa de oreja a oreja.

Continuando con el entorno supermercado, otra tónica habitual es que los dependientes se tomen mucha confianza con el cliente. De tal manera no es nada extraño que mientras te estén cobrando te pregunten "Bueno, ya es viernes, ¿qué planes tienes este finde?" Y claro, tú que no esperas la pregunta respondes algo así como "erm...yo? na...bueno...por aquí...sin más", con lo que quedas de máximo-prin-que-a-golpe-de-viernes-no-tiene-plan-para-el-weekend. Que conste que yo al principio pensaba que el dependiente quería ligar conmigo, pero ya se ha repetido tantas veces la historia que no puede ser, a estas alturas una ya no está tanto en el market. Ahora me inclino más por la opción de que igual es una estrategia de marketing, ya que al saber que te van a preguntar, lo que haces es prepararte e intentar comprar cosas cools como cervezas y bolsas de patatas fritas -a lo crazy-. Así, cuando el dependiente te pregunta puedes reponder como si nada "oh, este finde? pues nada....qué casualidad! justo me pillas organizando un fiestón para mis múltiples amigos".

En cuanto a las formas, me consta que aquí los españoles les parecemos muy directos. Por eso, si en el trabajo o similar les respondes "tell me" (dime) cuando te llaman, se quedan con cara de oh-cielos-lo-que-me-acaban-de-decir y tardan varios segundos en reaccionar. Esto es debido a que ellos suelen esperarse algo así como "¿si? capullito de alhelí? en qué puedo ayudarte corazoncito mío?". Vamos,  lo que viene denominándose ser-un-hortera choque-de-culturas.

Y para terminar con el topic de hoy, otro tópico muy típico -al loro con el juego de palabras- es que cuando llamas al clásico call-center de un banco o similar, el teleoperador de turno -que por cierto aquí la mayoría son de la India con lo que se hace imposible un poco difícil entenderles- te entretiene durante las esperas (donde en España te suelen poner música midi enlatada) dándote conversación. Yo por lo menos ya he experimentado el "y ahora que estás haciendo?...estás trabajando?", al que te dan ganas de contestar "sí, y estoy muy ocupada, así que por favor shhhhhh". O también el típico "parece que ya llega el verano eh?", que te deja con cara de tonta mirando el cielo encapotado a través de la ventana.

En resumen, que aquí te son muy de hablar pa llenar el time. Eso sí, todo con mucha educación y de manera super-lovely. Aunque ahora que lo pienso...a ver si va a ser que no son ellos los raros y somos nosotros los spanish todos un poco bordes? A saber...

PD: "love"... os juro que me llamaron "love" tres veces en la misma conversación. En una farmacia. A mí!!!

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British traditions

Es un hecho. Me falta mucho por aprender de las tradiciones horteras lovely made in Britishlandia. Yo juro que me esfuerzo, pero la verdad es que a veces te son bien especialitos estos british! Sin ir más lejos, hace un par de días me tocó adentrarme en el maravilloso mundo de las tarjetas o cards, como aquí las llaman.

Resulta que una compi del trabajo iba a estar de cumpleaños, e ingenua de mí, me ofrecí cuando preguntaron que quién le compraba una tarjeta de felicitación. En España, esta tarea consistiría en ir al todo-a-cien (todo-a-un-pound se dice aquí) y coger una tarjeta más o menos coñera que diga "felicidades-eres-genial-hasta-luego". Sin embargo, en este país se toman algo más en serio lo de las tarjetas, y por ello hay tiendas en las que SOLO se venden cards, cada cual más hortera particular.

Hay tantos millones de tarjetas, que una vez en la tienda, tienes que tomar grandes decisiones y elegir una sección. Por un lado están las tarjetas "a la mode" y "vintage"...

... mientras que si tienes un día moñas puedes optar directamente por las  "cute".

En el siguiente level de empalagosidad se encuentran las de la sección "sentiment" o "love", en las que se pueden ver mensajes del estilo oh-cielos-no-puedo-vivir-sin-ti (oh-skies-I-can-not-live-without-you). Probablemente os preguntaréis que cual es la diferencia entre love y cute, pero creo que para entenderla tienes que ser leidi de nacimiento.

El caso es que tras un buen rato buscando encontré una tarjeta más o menos normal que simplemente decía "feliz cumple eres lovely".. Pagué un par de pounds por ella y tras escribir una dedicatoria de varias líneas me la llevé a la ofi. Cual fue mi sorpresa cuando descubrí que:

• Punto nº1: Lo normal es recibir unas 10 tarjetas en el día de tu cumpleaños
• Punto nº2: Si no le  has comprado a alguien una tarjeta a el día de su cumpleaños asegúrate al menos de firmar en alguna de las que le haya comprado alguien, ya que en caso contrario quedarás fatal.
• Punto nº3: Se toman el tema tan en serio que venden cards hasta en la cantina de la oficina
• Punto nº4: Dedicar las cards es de pueblo no está bien visto. Aquí se pone la firma y ya! Es por eso que le dan tanta importancia a que la card sea lovely y con mensaje. Ups...

En fin, cambiando de tema y aprovechando que hoy la cosa va de curiosidades, os dejo con unos frutos que me enseñaron a comer hoy en el mercado de nuestra village. Se llaman cosicrotcs, chumpcosk, cocrosck o algo así (no, no me enteré mucho) y parece ser que son aún más british que el fish & chips. Saben algo así como a almendras húmedas y se pelan en plan castaña (en la foto podéis ver las tres etapas de pelado). Pues eso, una cosa más pa la despensa!

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Asegurándonos socialmente en UK

Ir al médico en un país extraño suele ser siempre una experiencia de ésas que dan que hablar, más que nada porque aunque la Seguridad Social está ya muy extendida no suele ser igual de segura y social en todas partes.  En este caso, y siempre en aras de dotar a este blog de nuevas historias, me he decidido a probar la Seguridad Social british. De momento tengo que reconocer que ha sido entretenido y no me han vacilado mucho. Detalles a continuación.

Capítulo 1: Enterándose de cómo va el tema // how goes the topic?

1.1: Decido ir al médico en UK (qué más hace falta para estar integrado en un país?)
1.2: Le pregunto a OTP cómo se hace para ir al médico en britishlandia
1.3: OTP no tiene ni idea, ergo paso del tema un tiempo
1.4: Pasados unos días, OTP me recuerda que tengo que ir al médico
1.5: Pasan más días
1.6: OTP me vuelve a recordar amablemente el tema.
1.7: Le pregunto a Google, que me informa (también amablemente) de que los médicos de cabecera de toda-la-life en UK se llaman GP (General Practitioners). Además, me cuenta que esto funciona en modo tú-te-lo-guisas-tú-te-buscas-un-médico. Vamos, que de Internet sacas la lista de clínicas del NHS (National Health Service -o Seguridad Social de toda la life-) que existen en tu zona y tú eliges a cual quieres ir. Se supone que a partir de ahí ellas cobran del gobierno en función del número de pacientes registrados.

Capítulo 2: Eligiendo médico // Doctor yes, doctor no?

2.1: Reviso la lista de GPs de Maidenhead y alrededores (descubro que hay unas 30 clínicas diferentes) y me acojono  hago caquita al ver según qué comentarios -porque sí, esto viene siendo un Tripadvisor de médicos donde todo quisqui opina sobre lo güenos/guapos/amables que son-.  Pa que veáis, os pongo aquí unos cuantos comentarios verídicos (y sus traducciones) extraídos de la lista

"Some doctors are very rude and harsh" = Los doctores son de todo menos majos y simpáticos
"Blood tests are painful here" = Los análisis de sangre duelen que te cagas
"It's unacceptably stressful and humiliating to get an appointment" = Solo te dan una cita si llevas melena de unicornio azul extraída en noche de luna llena en las altas praderas del Himalaya

2.2: Elijo la clínica más chachi con más fans y llamo para saludar
2.3: La recepcionista me pregunta que dónde vivo y me dice que no flipe, que puedo elegir clínica pero sólo entre las que me quedan más cerquita
2.4: Me vuelvo a acojonar hacer caquita al comprobar que el doctorsito que tengo más cerca de casa es el de los análisis de sangre dolorosos!!! -claroquesí, una que ya es acojonada de serie y aún por encima le dicen que va a doler-
2.5: Llamo para saludar a esta clínica cercana y me dicen que no de la brasa moleste, que hasta que me pase por allí a saludar para ellos no existo, y por tanto no pueden asignarme un médico.

Capítulo 3: Registrándose // Hello, doctor!

3.1: Peibol y una servidora -ya de sufrir pinchazos mejor hacerlo acompañado- nos dirigimos a dicha clínica armados con todo tipo de papeles que demuestran quién somos, de dónde venimos y a dónde vamos.

3.2: Nos perdemos ligeramente, ya que aquí las clínicas están disfrazadas de casas corrientes (y la nuestra no iba a ser menos -ver foto-)

3.3: La recepcionista british nos ve entrar con el archivador en la mano
3.4: La recepcionista british nos pregunta qué queremos. Le cuento mi life y le digo que queremos registrarnos
3.5: La recepcionista british nos mira detenidamente
3.6: La recepcionista british mira de reojo el archivador
3.7: La recepcionista british piensa
3.8: La recepcionista british decide que pasa de analizar tanto papel y nos registra sin tan siquiera pedirnos el DNI. ¡Ha colado!
3.9: La recepcionista british nos asigna un médico y nos entrega una "guía práctica" en la que se explica la historia del centro, dónde han estudiado los médicos, cuándo acabaron la carrera, cuándo están de guardia... y demás datos relevantes pa cotillear. Superútil, oiga.

3.10: ¡Estamos registrados!


Y aquí termina esta primera entrega sobre la Seguridad Social british. En resumen, nos hemos registrado sin mucho sufrimiento -y sin enseñar un sólo documento- en una clínica que está en nuestra village a tiro de lapo al lado de casa y en la que se supone que los análisis de sangre duelen. En fin...to be continued (no sé cómo, pero continuará!)...

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Esquiando en la summer season

Hace time que no os cuento cositas que me pasan en este nuestro lovely país de residencia, y es que más o menos por aquí todo sigue igual. Los vecinos yonkis raritos siguen consumiendo sustancias de dudosa procedencia...me siguen pidiendo el DNI al pedir una cerveza...los coches se siguen conduciendo por la left....y el tiempo...bueno, el tiempo ha mejorado un poco. Y es que poco a poco han ido subiendo las temperaturas y hoy, con unos envidiables 16ºC, parece que ha dado comienzo lo que por aquí llaman la summer season. Esta season está compuesta por las carreras de Ascot (sí, esas megapijas en las que las chatis british se pasean con macetas en la cabeza -la-hiper-pija-me-comentan-que-ha-sido-hoy) y las regatas de no-se-dónde, que tienen lugar en-algún-sitio la semana que viene. Después de esto, se rumorea que las temperaturas vuelven a bajar y esta tierra vuelve a hermanarse con Invernalia (yo prefiero no creérmelo y confiar en  que todo esto lo digan en plan novatada para acojonarme asustarme....¿verdad?).

Y hablando de invierno...¿os he enseñado cómo se divierten los british que viven en los alrededores de mi oficina? En efecto, eso que se ve en la foto es una pista de esquí artificial al lado de la carretera (OTP, sí, la foto la saqué desde el coche pero estando parada eh?). ¿A qué mola? La verdad es que todavía no he ido, me da algo de cosita que se pueda acabar la pista de repente...pero vamos, que no se diga que estos british no saben entretenerse!

En fin, prometo volver pronto con nuevas adventures (algo me dice que mis inicios en el gym y mis primeros encuentros con el sistema de salud público british van a dar mucho que hablar). ¡Hasta pronto!

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Tesco o ke ase?

En Spain, vivir cerca de un Mercadona está considerado algo así como el paraíso, un gran valor añadido para cualquier hogar, ya residas en Carabanchel Alto o en plena zona pija de Las Rozas. En Britishlandia, lo que vienen siendo Mercadonas no gastan, pero sí tienen algo parecido, los Tescos, que son algo así como la meca de las ofertas extrañas del tipo "9x6", "compra 2 pollos y te regalamos 3 más", "junta 1 cebolla, 1 pimiento y 1 caja de cereales y llévate una botella de aceite de regalo", etc.

El caso es que ya sean Tescos o tiendas más pijolas, todos los supers bristih en los que hemos estado tienen unas cuantas cosas en común que les hacen diferenciarse de los spanish. Por ejemplo, en el tema del reciclaje andan aún muy por detrás nuestra -ahívaloquehedicho-, ya que al no cobrar las bolsas de plástico la people pasa limpiamente -cosa rara- de reutilizar. Y es que ya os lo contaré en entradas futuras, pero en este país te son más de charity que de reciclar.

En cuanto a la comida, destaca la gran cantidad de mierdas comida basura que venden. Abundan los pasillos gigantes de patatillas, kit-kats de mantequilla de cacahuete, donuts marrones, rosas y multicolores, siropes de millones de sabores, y muchas cosas más que una que es muy sana se abstiene de probar -hola OTP :-)-. Eso sí, buceando en uno de esos pasillos encontré el otro día una maravilla que marcó un verano de mi infancia y la de mi sister: las palomitas british de queso -ver foto arriba-. Porque sí, aquí te son muy de popcorn de sabores. Tanto que estoy segura de que si busco un poco más terminaré encontrando palomitas con sabor a paella, cangrejo o arroz con leche.

Otra cosa típica de los súpers de por aquí es la sección de leche fresca -fresh milk, que le dicen aquí-. Por alguna extraña razón lo que se lleva por estos lares es beber leche que caduca a los 2 días. Sí, les va el riesgo, de tal manera que si se te ocurre preguntar en el pasillo gigante de la leche fresca -ver foto arriba- por "normal milk" te miran con cara rara y te mandan a la sección de repostería, donde con un poco de suerte encontrarás un mini-brick de medio litro de leche normal que no caduca a los 2 días. Gracias gracias gracias -sí, estoy un poco tensa con este tema-.

Otro clásico de los súpers british es la ausencia de pescadería. Más allá del salmón ahumado poca cosa hay, así que la  pescadería más grande a la que puedes aspirar es una como la de la foto de arriba, que fue sacada en los grandes almacenes de nuestra village (mega-super gigante tipo Carrefour). En ella, tres o cuatro tipos de salmon, medio filete de panga espichado de cualquier manera y hielo, mucho hielo. Eso sí, siempre encontrarás en cualquier super que se precie chorizo "ideal for tapas" -léase aidial for tapas-...

...y cómo no, una sección india del tamaño de 9 pescaderías, en la que puedes encontrar millones de tipos de curry y noodles -fideos de toda la vida-.

Moraleja: Hay que adaptarse al entorno para sobrevivir, aunque ello implique cambiar el pescado por pollo al curry. ¿Sobreviviremos?

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