Homeless en potencia

Bueno, sabíamos que este momento tarde o temprano podía llegar...y ha llegado. Nuestro landlord (casero) nos ha dicho amablemente -recordemos que aquí es todo super lovely- que nos vayamos a la fucking street. Que él se va a poner en serio a vender nuestra casita y le sobramos. Esto nos convierte automáticamente en homeless en potencia, ya que como no encontremos algo pronto nos vamos a tener que instalar debajo del bridge de Maidenhead. Que por cierto no es feo del todo eh?

Hay quien sugiere que nos hagamos okupas (homelesswithtoomuchface* que se dice aquí) y nos instalemos en una de las casas vacías que hay por el centro. Pero claro, yo lo he pensado y creo que eso dificultaría las relaciones sociales que poco a poco estamos cultivando en nuestra village, así que por si acaso mejor nos buscamos una lovely house de esas que abundan por aquí.

La verdad es que ya hemos comenzado la búsqueda -una que se estresa cuando le dicen que le van a echar-, aunque de momento no ha dado muchos frutos. Como ya os había comentado, aquí el tema alquiler va siempre a través de agencias, lo que facilita bastante el tener controlado el mercado y las nuevas casitas que van apareciendo. También tiene sus desventajas, como puede ser el interrogatorio al que te ves sometido cada vez que llamas para preguntar por una house:

- "Hola, mira, llamaba para preguntar por la casa de 2 habitaciones que tienen en la calle X"
- "¿Trabajas? ¿Cuánto cobras? ¿Fumas? ¿Te drogas? ¿Seguro? ¿Tienes mascotas? ¿Con quien vives?¿Tienes hijos?  ¿Queréis tener hijos? ¿Y nietos?"
- "No, mire, que yo solo quería saber si la casa tiene jardín"
- "¿Por qué quieres jardín? ¿Seguro que no tienes mascotas?"
- ...

El caso es que si logras pasar este interrogatorio inicial conseguirás una cita para ver el piso/casa en cuestión, que es la mejor manera de apreciar en directo todo tipo de decoraciones typical british. Véase como ejemplo (de una casa que está en alquiler en nuestra village) la combinación de colores en la siguiente foto. Y pensar que yo me quejo de nuestra sencilla MdM -Moqueta de Mierda- beige.

Otra cosa muy habitual en las casas de por aquí es lo que ellos llaman "integración total de la cocina", que viene siendo algo así como espichar-la-cocina-en-medio-del-salón-y-cambiarle-el-suelo-para-que-se-note-que-es-una-cocina. A modo de ejemplo ver la foto (también de una casa en alquiler en Maidenhead) a continuación.

En fin, que como os podéis imaginar las siguientes semanas van a ser entretenidas. Prometo manteneros informados, pero mientras tanto, si a alguno/a le sobran 249.000 libras y quiere comprar nuestra lovely house actual para después alquilárnosla que no se corte! Aquí os queda el anuncio.

*expresión powered by EFR

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Asegurándonos socialmente en UK

Ir al médico en un país extraño suele ser siempre una experiencia de ésas que dan que hablar, más que nada porque aunque la Seguridad Social está ya muy extendida no suele ser igual de segura y social en todas partes.  En este caso, y siempre en aras de dotar a este blog de nuevas historias, me he decidido a probar la Seguridad Social british. De momento tengo que reconocer que ha sido entretenido y no me han vacilado mucho. Detalles a continuación.

Capítulo 1: Enterándose de cómo va el tema // how goes the topic?

1.1: Decido ir al médico en UK (qué más hace falta para estar integrado en un país?)
1.2: Le pregunto a OTP cómo se hace para ir al médico en britishlandia
1.3: OTP no tiene ni idea, ergo paso del tema un tiempo
1.4: Pasados unos días, OTP me recuerda que tengo que ir al médico
1.5: Pasan más días
1.6: OTP me vuelve a recordar amablemente el tema.
1.7: Le pregunto a Google, que me informa (también amablemente) de que los médicos de cabecera de toda-la-life en UK se llaman GP (General Practitioners). Además, me cuenta que esto funciona en modo tú-te-lo-guisas-tú-te-buscas-un-médico. Vamos, que de Internet sacas la lista de clínicas del NHS (National Health Service -o Seguridad Social de toda la life-) que existen en tu zona y tú eliges a cual quieres ir. Se supone que a partir de ahí ellas cobran del gobierno en función del número de pacientes registrados.

Capítulo 2: Eligiendo médico // Doctor yes, doctor no?

2.1: Reviso la lista de GPs de Maidenhead y alrededores (descubro que hay unas 30 clínicas diferentes) y me acojono  hago caquita al ver según qué comentarios -porque sí, esto viene siendo un Tripadvisor de médicos donde todo quisqui opina sobre lo güenos/guapos/amables que son-.  Pa que veáis, os pongo aquí unos cuantos comentarios verídicos (y sus traducciones) extraídos de la lista

"Some doctors are very rude and harsh" = Los doctores son de todo menos majos y simpáticos
"Blood tests are painful here" = Los análisis de sangre duelen que te cagas
"It's unacceptably stressful and humiliating to get an appointment" = Solo te dan una cita si llevas melena de unicornio azul extraída en noche de luna llena en las altas praderas del Himalaya

2.2: Elijo la clínica más chachi con más fans y llamo para saludar
2.3: La recepcionista me pregunta que dónde vivo y me dice que no flipe, que puedo elegir clínica pero sólo entre las que me quedan más cerquita
2.4: Me vuelvo a acojonar hacer caquita al comprobar que el doctorsito que tengo más cerca de casa es el de los análisis de sangre dolorosos!!! -claroquesí, una que ya es acojonada de serie y aún por encima le dicen que va a doler-
2.5: Llamo para saludar a esta clínica cercana y me dicen que no de la brasa moleste, que hasta que me pase por allí a saludar para ellos no existo, y por tanto no pueden asignarme un médico.

Capítulo 3: Registrándose // Hello, doctor!

3.1: Peibol y una servidora -ya de sufrir pinchazos mejor hacerlo acompañado- nos dirigimos a dicha clínica armados con todo tipo de papeles que demuestran quién somos, de dónde venimos y a dónde vamos.

3.2: Nos perdemos ligeramente, ya que aquí las clínicas están disfrazadas de casas corrientes (y la nuestra no iba a ser menos -ver foto-)

3.3: La recepcionista british nos ve entrar con el archivador en la mano
3.4: La recepcionista british nos pregunta qué queremos. Le cuento mi life y le digo que queremos registrarnos
3.5: La recepcionista british nos mira detenidamente
3.6: La recepcionista british mira de reojo el archivador
3.7: La recepcionista british piensa
3.8: La recepcionista british decide que pasa de analizar tanto papel y nos registra sin tan siquiera pedirnos el DNI. ¡Ha colado!
3.9: La recepcionista british nos asigna un médico y nos entrega una "guía práctica" en la que se explica la historia del centro, dónde han estudiado los médicos, cuándo acabaron la carrera, cuándo están de guardia... y demás datos relevantes pa cotillear. Superútil, oiga.

3.10: ¡Estamos registrados!


Y aquí termina esta primera entrega sobre la Seguridad Social british. En resumen, nos hemos registrado sin mucho sufrimiento -y sin enseñar un sólo documento- en una clínica que está en nuestra village a tiro de lapo al lado de casa y en la que se supone que los análisis de sangre duelen. En fin...to be continued (no sé cómo, pero continuará!)...

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El Ganges de Maidenhead

Una de las cosas que suelo hacer en todas las ciudades en las que resido más de un mes es hacer unos largos en la piscina municipal de turno. Qué mejor lugar para tratar de interactuar con las marujas de la zona y conocer a sus adorables -léase adoreibol- criaturitas que patalean en la ducha y corren por el vestuario adelante.

Y claro, britishlandia no iba a ser menos a la hora de continuar con mi experimento piscinológico. Así que el otro día, ya sintiéndome instalada en la village, decidí dejarme caer por la única piscina pública de la localidad. Digo pública porque eso es lo que dice su nombre, pero lo que viene siendo el precio nada tiene de humilde. 6 pavos pounds me cobraron por un pase de un baño!!! Y claro, yo pagué porque pensé que vendría incluido un masaje o un profesor cachas particular... pero ná de ná, 6 pounds por hacer uso de un vestuario unisex que no tiene ni puertas que lo separen de la piscina -vamos, que a nada que te descuides todos los nadadores british te ven las chuchasenladucha -.

De  todas formas, lo que me llamó la atención del sitio no fue el precio ni la escasez de puertas, sino la turbiedad del agua, que vete tú a saber cómo purifican porque ni sabía a cloro ni a sal ¡Vaya pigs! Casi todos nadando sin gorro, nada de ducha obligatoria antes de entrar... eso sí, el mejor antídoto para evitar que la gente trague water sin querer. Cualquiera se atreve.

Y el caso es que esto no pasa sólo en las piscinas. No es que sea yo muy fisna, no, pero es que aquí lo de ser un poco cochinoting está a la orden del día. Por ejemplo, en las empresas (al menos las que conocemos) no existe la costumbre lavarse los dientes después de comer; por otro lado lo de ducharse todos los días no está muy extendido  -claro, corren riesgo de perder moreno-; y al menos nuestras vecinas -sí, esas que creemos que consumen cosas raras- acostumbran a pasearse descalzas por las streets de los alrededores. Y yo que a veces me sentía cerda por no ducharme algún que otro sunday en Spain...

Vamos, que después de este intento frustrado he llegado a considerar seriamente la opción de abandonar el agua, comprarme una bici y dedicarme al campiñacicling -ciclismo por la campiña-. ¡Seguro que me iba mucho mejor! Porque como os podéis imaginar, volver al Ganges ese disfrazado de piscina no es una opción.  Pero bueno, antes de tirar la towel he decidido darle una oportunidad al gym-pijo-con-piscina que tengo al lado de casa, a ver si está un poco más clean. Eso sí, tengo que avanzar que a menudo vemos salir a gente directamente de ese gimnasio a la calle sin pasar por la ducha, como si nada...a ver si va a resultar que los british pijos tampoco se duchan!

En fin, os mantendré informados.

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Historias de la p. moqueta

Bueno, llegó el día. Nuestra pereza nos hacía ir retrasando lo inevitable, pero cuando un ácaro me dio los buenos días el sábado pasado y me propuso adoptarlo de mascota me di cuenta de que había llegado el momento de...¡limpiar la MdM (moquetademierda)!

Contaré el proceso por etapas

ETAPA 1: Encontrar algo con lo que eliminar los restos de mierda suciedad de la MdM.
1.1 Encontrar un líquido que dice algo así como "limpiamoquetas"
1.2 Tras una lectura detenida de las instrucciones descubrir que es un "líquido-que-solo-se-puede-utilizar-con-una-máquina-especial-para-limpiar-moquetas"
1.3 Buscar la máquina
1.4 Encuentrar una cosa muy grande que puede ser un limpiamoquetas (ver foto)

ETAPA 2: Descubrir como utilizar la máquina limpiamoquetas 
2.1 Enchufar el limpiamoquetas
2.2 Intentar encenderlo dándole a todos los botones antes de leerse las instrucciones (claroquesí, semos ingenieros)
2.3 Nada ocurre, buscar las instrucciones
2.4 Leer las instrucciones y no encontrar ninguna referencia al depósito donde se debe introducir el líquido
2.5 Llegar a la conclusión de que la máquina limpiamoquetas tiene todas las papeletas para ser un aspirador común (de la rama haspiradoris comunus)
2.6 A pesar de saber que es un aspirador, sigue sin encenderse
2.7 Descubrir que el enchufe no está activado (así son los british con los enchufes y la seguridad) y por eso no le está llegando corriente
2.8 Intentar encenderlo de nuevo y escuchar que hace ruido. En efecto, se confirma que es un aspirador-que-hace-ruido-de-aspirador (eso sí, con aspiraciones de cortacésped)

ETAPA 3: Proceso de limpieza
3.1 Elegir qué cepillo utilizar (se nota que el aparatito en cuestión fue comprado en Teletienda y hacían promoción de cepillos)
3.2 Recorrer la casa con la duda de "esto-estará-exterminando-ácaros-de-verdad-o-estoy-haciendo-algo-mal"?
3.3 Analizar el depósito del CVM (Cortacésped Venido a Menos) y descubrir que está mucho más lleno que al principio. En efecto, algo está funcionando
3.4 Terminar con la planta baja. Llegar a la escalera.
3.5 Mirar fijamente a la escalera (que tiene MdM, claroestá)
3.6 Mirar fijamente al CVM y calcular mentalmente que pesa demasiado como para subir la escalera aspirando peldaño a peldaño -una cosa es ser limpia y otra ser prin-
3.7 Volver a mirar a la escalera.
3.8 Plantearse seriamente como aspirar la escalera con semejante armatroste.
3.9 Descubrir que como todo artilugio de Teletienda que se precie, el CVM tiene un extensor-mega-alargador que permite aspirar las escaleras dejando el bicho abajo (mola eh?)
3.10 Exterminar a los ácaros del piso de arriba.

ETAPA 4: Recogida y cierre
4.1 Guardar el CVM en su sitio
4.2 Mirar fijamente la MdM y descubrir que sigue pareciendo llena de mierda suciedad
4.3 Empezar a plantearse como conseguir que los dueños de la casa quiten la moqueta (se podrá quemar?)
4.4 Seguir mirando fijamente la moqueta
4.5 Acordarse del líquido limpiamoquetas cuya máquina aún está en paradero desconocido
4.6 Decidir dejarlo para otro día. Demasiadas emociones por hoy

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Impuestos 'made in UK'

Es sabido que cambiarse de país implica una serie de paperworks de los que nadie se libra. En este caso, al seguir dentro de la Unión Europea (aunqe-no-se-sabe-por-cuánto-tiempo) nos ahorramos algunas cosas, ya que con el DNI podemos ir a todas partes. Aún así, nos hemos encontrado con algunos coñazos  temitas typical british que no conocíamos en Spain.

Por ejemplo, hay un impuesto llamado Council Tax que es una mierda caquita. Viene siendo algo así como el impuesto de vivienda que se paga en España (porque se paga verdad?), pero en este caso lo abonan los propios arrendatarios mes a mes (month by month, que se dice). La cantidad varía en función del distrito donde vivas y del tamaño/estado de tu casa, y te hacen descuentos si vives sólo, si eres estudiante y cosas de esas. En nuestro caso nos toca pagar 120 libras cada mes. Así como quien no quiere la cosa.

Otro impuesto raro al que hay que estar atentos es el de la Televisión. Resulta que por tener una tele en casa tienes que pagarle al estado 145 libras al año. No te llega ninguna carta a casa ni nadie viene a pedírtelo, pero cuentan las leyendas british que hay empleados de la Hacienda Inglesa que se dedican a ir house by house comprobando que todo aquel que tenga TV haya pagado la correspondente licencia. Por cierto, si tu TV es en blanco y negro pagas solo 49 libras, y si eres oficialmente ciego te descuentan la mitad!!! (gracias gracias gracias). Nosotros nos hemos hecho los remolones unas semanas, pero como queremos estar a bien con el gobierno (por eso de que las nuevas políticas de inmigración acojonan) nos hemos decidido a pagarlo.

Además de estos impuestos extraños, está el tema del papeleo propiamente dicho. Por ejemplo esta semana hemos tenido la  entrevista para sacarnos el National Insurance Number, que es el número de la Seguridad Social de aquí. Tuvimos que pedir la cita con tres semanas de antelación, y el número estará listo "padentrodeunmesmasomenos", así que aquí también se toman las cosas con calma (en algo tenían que parecerse los british y los spanish!). La entrevista en sí fue bastante light, pero parece que si no tienes trabajo te lo ponen más complicado. En la foto podéis ver el discreto papelito que nos dieron a cada uno al entrar en el edificio, no vaya a ser que alguien se quede sin saber a qué venimos.

De todas formas, parece que el tema de hacer entrevistas les mola bastante a los british. Por ejemplo, esta semana quise darme de alta en el gym de al lado de casa (un-gym-mega-molongui-que-te-cagas-que-va-a-fomentar-mi-bikini-operation) y resulta que no puedes inscribirte sin quedar antes un día para visitar el gimnasio. "Hola míra, quería apuntarme", "Has venido ya a visitar el gym?", "estoo...no", "entonces no puedes, qué día quieres venir a visitarlo?". Así que nada, al final fui a visitarlo y el gym resultó ser eso, un gym normal de toda la vida con gente sudando. Pero oye, mira tú que bien qué una vez visitado ya me dejan apuntarme. Gracias!

Por cierto, ya que hoy os he hablado de impuestos y temas monetarios, no puedo marcharme sin contaros un problema que me está costando solucionar (y que sospecho que a cierto father le va a poner nerviosito). ¡¡No me aclaro con la mierda de las monedas!! Pues eso, que una pertenece a la generación euro y no está acostumbrada a utilizar distintas monedas. Que conste que yo de momento sobrevivo con los billetes, pero a mi cartera creo que está punto de darle un ataque. Ups.

Y para terminar, retomo un tema de entradas anteriores...Giona Suindis ataca de nuevo!!! Pero ahora en formato masculino, ya que hoy al pedir un coffee el camarero british escribió mal el nombre...de Peibol! Así que le sirvieron el café a Mr."Bablo", ¿o pone "Babeo"?. Ja!

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Spain is different?

Poco a poco nos vamos adaptando a la UK life. Las cajas de mudanza están dejando de invadirnos, a las 12 del mediodía ya tenemos hambre, nos hemos comprado un calentador de agua para hacer té...Vamos, que estando aquí es fácil volverse british poco a poco.

Aún así, hay algunas cosas a las que nos cuesta acostumbrarnos. Por ejemplo: ¿por qué carallo narices no hay enchufes en los baños? En un primer momento, cuando estaba de hotel, pensaba que era cosa del hotel, que eran así de lovely. Pero una vez en casa, cuando tuve que salir al pasillo a secarme el pelo, empecé a mosquearme. Una sencilla búsqueda en Internet me hizo llegar a la "Regulación eléctrica de UK para zonas con baños y duchas", en la que especifican que en los baños de UK solo puede haber enchufes-para-máquinas-de-afeitar. Que como os podéis imaginar, son diferentes a los "normales" (ver foto) y no sirven para los secadores. Parece ser que esto lo hacen para evitar (ley mediante) que la gente se electrocute al secarse el pelo en el baño [en fin, un saludo desde aquí a los que hacen estas leyes en UK después de estrujarse el cerebro pensando].

Además de los enchufes de mierda, hay otras cosas en las que UK marca la diferencia: Conducen por la izquierda, en Semana Santa los festivos son viernes y lunes, mantienen las libras como moneda... y algunas otras cosas más raritas, como por ejemplo el hecho de que en los baños separen el grifo de agua caliente y el de agua fría (ver foto). Esto hace que al lavarte las manos tengas que tomar la difícil decisión de congelarte o quemarte las dos manos o congelarte una y quemarte la otra. Parece que aquí nunca fueron de términos medios.

Otra cosa que ya había oído pero no experimentado, es la total ausencia de persianas/contraventanas en las casas. En su lugar, abundan unas venecianas monísimas (ver foto) que dejan pasar toda la luz posible. Esto no se debe solo al hecho de que como aquí lo que es el sun no lo ven mucho, pasan de tapar la poca luz que entra a lo largo del día; sino que parece venir de una herencia del protestantismo y/o los luteranos, partidarios de que las personas debían dejarse ver aunque estuvieran en casa con las cortinas cerradas, estando mal visto que no se pudiera ojear el interior de tu casa desde la calle. [desde aquí un saludo al Sr Lutero, responsable de que no pueda dormir hasta altas horas los weekends!].

Como veis, poco a poco vamos averiguando cosas nuevas de éste nuestro country de acogida. Por otro lado, también hemos descubierto novedades del vecindario, como por ejemplo que la vecina de la tercera casa es RdC (Rara-de-Cojones-Carallo) y que al vecino con pinta jipi de al lado le llaman "pilot David", con lo que hemos deducido que es piloto.

No os cuento más por hoy, en futuras entregas puede que os hable del lavaplatos asesino que tenemos en casa. Una larga historia...

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De Mudanza (parte II)

Hoy os escribo rapidito para avanzaros que todo sigue adelante con la nueva life en Ukey. Y para que luego nadie se me pierda, puntualizo: La home que hemos elegido (que todavía no considero home, sino house-a-la-que-voy-cogiendo-cariño) estaba part-furnished. Esto es: tenía cama, cómodas a tutiplén, un megasofá y por supuesto la MDMPTLC (MoquetaDeMierdaPorTodaLaCasa). Así que lo que hemos comprado es un sofacama pa'las visitas (estáis todos invitados!), una mesa pal salón y alguna cosilla más. Es más, la mesa hemos decidido comprarla a través de una página de segunda mano muy utilizada en UK, Gumtree. De hecho, ya he quedado mañana con un-tal-Rob para ir a recoger esta mesa. La única duda es si la mesita en cuestión entrará en el C4...¿qué decís?

Y por lo demás, ¿os acordáis cuando hace una semana os contaba que unos señores muy amables se habían llevado mi ajuar mis cosas en un container a cruzar el Canal de la Mancha? ¡Pues hoy han llegado en un modesto camión de mudanzas! (ver foto anterior). Tengo que decir que la primera frase de P. al ver la cantidad entregada fue algo así como "tenemos que hablar, creo que tienes demasiadas cosas". Bah...¡Hombres!

No os cuento más por hoy, que estamos entre-semana y mañana hay que madrugar. Sí os avanzo que ya hemos conocido a nuestros dos vecinos (aka el-chico-de-al-lado y los-raritos). Dicen las malas lenguas que los-raritos puede ser que sean yonkis consuman sustancias estupefacientes, pero no está claro, así que hasta que averigue más sobre ellos permitidme que no os cuente nada.

Por cierto, no he podido contenerme, así que inauguro sección de blog con una encuesta de las buenas (arriba-a-la-derecha). Sólo una respuesta válida y verdadera. ¡Ánimo!

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I KE Ase?

Domingo, lloviendo (o nevando, porque hace un pelete que se le congelan a una hasta los moquitos higadillos), tercer día oficial en el país y casa nueva. Ésta es la fórmula oficial para pasar un maravilloso día de estrés y compras en el IKEA de turno.

Todo comenzó a las 10 de la mañana, cuando dejamos el hotel (hasta mañana no nos instalaremos en la casa nueva) para dirigirnos a Wembley (donde además de un estadio super-molongui según Peibol también está el IKEA más cercano a Maidenhead). Teníamos que darnos prisilla, ya que al ser domingo, la meca de los muebles-baratos-y-las-albóndigas-retiradas-del-mercado cerraba a las 5 de la tarde. Así pues, enfilamos la autopista confiando ciegamente en el GPS, lo que una hora más tarde se reveló como un craso mistake, ya que terminamos perdidos y atascados en pleno downtown de London!! Y es que resulta que si introduces el nombre de la calle del IKEA pero no pones el nombre de la ciudad (Wembley no es Londres, desde cuándo?) terminas en pleno centro de Londres conduciendo por la izquierda, esquivando buses rojos de dos plantas que te atacan y diciendo "oye Bego, estos edificios grandes que parecen de gran ciudad no serán edificios de Londres no?". "Naaa, en Wembley es que lo hacen todo así a lo grande".

En fin, el resultado fue que el paseo de 40 minutos al IKEA se convirtió en unas 2 horas de trayecto urbano con atascos y tasis elegantes atacándome por todos los lados (se notan en la foto anterior mis ganas de matar?). Lo bueno es que nos sirvió para hacer un poco de turismo obligado (primera toma de contacto de Peibol con Harrods y Hyde Park) y lo malo es que no nos han quedado ganas de volver, al menos en coche, a la gran city.

Por cierto, otra cosa buena de este corto-pero-intenso periplo londinense fue que descubrimos que existe el Centro Galego de Londres. Casualidad verdad? Me lo anoto para futuras visitas.

En cuanto al IKEA en sí, poco os cuento que no os imaginéis. Tras varias horas de paseo y selección de maderas, texturas y colores (que no sé yo pa qué tanto elegir, si al final siempre te quedas con lo más barato) nos hicimos con una serie de bultos bastante relevante, que en un primer momento temimos no poder meter en el C4 de alquiler con el que nos estamos moviendo.

Pero nada, todo miedito. Tras organizar mentalmente el espacio degustando unos perritos calientes del IKEA (que no albóndigas) conseguimos embutir al chou colocar ordenadamente todo en el maletero y llegar sanos y salvos a Maidenhead (por si queda alguna duda, la vuelta la hicimos directos, por autopista, sin innovation ninguna).

Los siguientes steps son hacer mañana la mudanza definitiva e ir montando cosas (a dos manos y martillo mediante) a lo largo de la semana, para así convertir poco a poco la casa nueva en una home! Os lo iré contando.

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A moqueta puesta

¿Os acordáis cuando os contaba que había encontrado una casita maravillosa y superbonita? Pues hoy me han dado las llaves! Y por fin, después de firmar el mega-contrato de más de 20 páginas e intentar sin éxito que la de la agencia me explicara como funciona la alarma (porque sí, es una casa cool con alarma) pude entrar en nuestro (mío y de mi AP) futuro hogar (hasta-que-vayamos-a-ikea-no-será-un-hogar). Así fue como desubrí que tiene mucha luz, es muy grande, acogedor, y... ¡¡¡tiene moqueta en los baños!!!

Vosotros os preguntaréis, ¿cómo carallo es posible que visitaras la casa antes de alquilarla y no te dieras cuenta de que los dos baños están más enmoquetados que el Buckingham Palace en la recepción de invierno? Pues es que una se lía a hablar con la de la agencia y con la anterior alquilanta (que era peruana y muy maja) y pasa lo que pasa... Eso sí, podéis ver en la foto de la izquierda que encima del WC hay un líquido limpia-moquetas que viene de serie y seguro que es super-últil y efectivo.

Por lo demás, la casa sigue siendo chula y teniendo terraza para hacer barbecues. Ahora sólo queda arrasar IKEA (no quiero avanzar nada pero todo apunta a que el próximo sunday será el día de domingueros-en-IKEA) y que me llegue el container, para así convertirla en una home de verdad.

No os cuento más por hoy, ya que probablemente a lo largo del finde tenga más novedades y no es plan de pasarse. Total, para qué contaros que el sábado pasado me robaron en Madrid el bolso con TODO dentro a 2 días (uno domingo y otro festivo) de irme del country... ¿Para qué? Si este blog es sobre UK, no sobre Spain!! Aquí solo cosas de fuera, para que luego al volver me pase como a la de la siguiente imagen.

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Giona Suindis desde UK

[Desde el tasis] Prometo que no lo hago a posta, pero este es el cartel con el que me estaba esperando hace unos minutos el taxista en el aeropuerto.
Y yo que esta vez deletreé el nombre en lugar del apellido para ver si tenía más suerte...
En fin, ya en UK definitivamente. Empieza la aventura!

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De mudanza (parte I)

Las semanas van pasando y ya queda menos para mi llegada definitiva a britishlandia. Ayer me tocó dar un paso crucial en todo traslado: hacer la mudanza. Como en este caso no es una mudanza dentro de la misma ciudad, me he ahorrado todo el coñazo proceso de meter todo en cajas, cargarlas en el ascensor, amontonarlas en el coche, que no entren, ir con el maletero abierto, etc. Todo un detalle! En lugar de esto, han venido a mi casa unos señores muy amables de una empresa de mudanzas para empaquetar ellos todo y llevárselo, primero en un camión y luego en un container.  Vamos, que en unos días estarán mis bragas enseres personales surcando el canal de la Mancha. Qué poético, verdad?

Que conste que aunque parece fácil el proceso tiene su miga. Mi idea inicial era aprovechar el traslado para hacer limpieza y así deshacerme de todas las mierdas cosas que no uso (míticos cajones en los que entra todo pero no sale nada). Pero una cosa llevó a la otra y el viernes me sorprendí a mi misma diciéndole a los de la mudanza "me llevo todo menos la cama", en lugar de decirles "me llevo esa caja, esa cómoda y eso de ahí, el resto pa'tirar". En la siguiente foto podéis ver en qué estado se encontraba mi habitación unas horas antes de la mudanza (padres, no hace falta que miréis).

Unas horas después, aquello más que una habitación aquello parecía un solar. Qué tristeza!

Y ahora sólo queda esperar a que dentro de una semana me llamen los colegas ingleses de la empresa de mudanza para espichar depositar todos mis tesoros en mi nuevo hogar de la campiña inglesa. Será entonces, al darme cuenta de que no me cabe todo, cuando me dedique a hacer limpieza. (Y nos os preocupéis que os lo contaré.)

Por cierto, comentar que aunque los de la mudanza no pusieron pegas a ninguno de mis tesoros, los de la empresa de recolocación sí tienen una política algo extraña estricta a la hora de trasnportar cosas. De tal manera que un par de semanas antes de la recogida me avisaron por escrito de que no podría transportar lo siguiente:

1. Motos y coches (así, en plural, no vaya a ser)
2. Comida de cualquier tipo (que conste que les he colado unos aceites muy ricos)
3. Alcohol (adios al licor-café para las visitas)
4. Armas y partes de armas (de explosivos ya ni hablamos claro)
5. Vehículos recreativos (dícese de un vehículo con el que te echas unas risas)
6. Pornografía (no vaya a ser que se despisten los de la mudanza)
7. Detergentes (cierto, no dicen nada de drogas y sí de detergentes)
8. Items religiosos (tenía miedo de que tomaran mi Angry Bird gigante como ítem religioso pero al final coló)

Pues eso, que si queréis cambiaros de país más os vale que os deshagáis de vuestros Kalashnikovs AK47. A mi me costó un poco abandonar el Fairy a su suerte, pero al final se supera.

Nada más por hoy. Comentaros que mi llegada definitiva a UK está prevista para el jueves que viene por la noche, previa estancia de unos días en Munich. Os mantendré informados, fieles lectores!

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Lady Suindis

Como ya os he comentado, será dentro de un par de semanas cuando me mude definitivamente al país del té-a-las-five. Mientras no llega el día, me toca ir organizando la mudanza y demás temas logísticos. Por ejemplo, el fin de semana pasado volví a Vigo (home sweet some) a comer marisco depositar allí mi querido coche, que tan bien me ha transportado durante el último año. El motivo no es otro que el que ya os os comentaba en entradas anteriores. En Inglaterra conducen por el lado raro la izquierda, y aunque dicen que por poder puedes conducir un coche europeo en la isla, a mi me da cosita (y a OTP más). Así que nada, fotico de despedida y ¡hasta siempre tasis!.

Cambiando de tema, estos días me ha tocado trabajar en Alemania y me he vuelto a encontrar con un problema lingüístico (o más bien una tara personal) que ya había experimentado en UK: ¿Por qué carallo es tan difícil deletrear en inglés? Entre tanto trato con agencias y papeleos varios ya me ha pasado varias veces que me piden deletrear mi nombre y mi apellido. Y claro, a pesar de que lo hago con mucho cariño, parece ser que lo de convertir mi nombre en Begona para evitar a toda costa la tan temida /ñ/ no es suficiente y siempre termino siendo Bigonia Fuendes, Vigona Suentes y similares… Para muestra, aquí tenéis lo que anotaron el otro día en un restaurante alemán tras deletrear mi apellido en inglés al hacer una reserva. ¿A qué no suena mal lo de Lady Suindis?

El caso es que esto no es la primera vez que me pasa (ya en tiempos de Viena era yo un poco cortita deletreando) así que empiezo a pensar que el problema es mío y no de la persona al otro lado de la línea. Por ello, me he propuesto como PPN (Propósitos de País Nuevo, equivalentes a los de año nuevo pero vigentes cuando te cambias de país) aprender el alfabeto radiofónico para así poder hacerme entender al deletrear en inglés. Por si no lo conocéis, se trata de un código internacionalmente aceptado que suena algo así como Charlie en plena guerra (“Huston, aquí Alfa 584, tenemos un Golf en el Rango 14, código Juliet”). De esta forma, para deletrear mi nombre tendría que decir Bravo Echo Golf Oscar. Lo sé, muy cool no es, pero cumple su función. Por cierto, teníais que verme/oírme el otro día: “B as in Barcelona”, “E as in Europe”, “G as in Galicia”, “O as in ….as in…..Ourense?”. En fin, a saber lo que pensó el pobre british.

Y nada, antes de despedirme por hoy y aprovechando que os escribo desde el avión, permitidme que os enseñe la pijada modernidad extrema con la que me he encontrado en el aeropuerto de Munich: Las Napcabs o cabinas-de-siesta para echar una cabezadita en plena puerta de embarque!!! ¿A qué molan? Pues eso, si pasáis por el aeropuerto de Munich sabéis que por el módico precio de 15€ la hora (o 10€ la hora si es entre las 10 de la noche y las 6 de la mañana) podéis echaros una siesta bien maja. Eso sí, el “consumo mínimo son 30€”.

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Alquilando que es gerundio

Dicen que los spanish somos muy de burocracia y papeleo, pero en el tema alquiler de piso nos ganan los british seguro.

Os cuento. Una de las primeras cosas que tienes que hacer cuando cambias tu país de residencia, es buscar un puente techo bajo el que dormir. En UK, la búsqueda en sí es fácil, ya que hay un par de portales (Rightmove o PrimeLocation) donde todas las agencias tienen puestas sus propiedades en alquiler. Como ya os comentaba en anteriores entradas (qué bien suena, ni que llevara siglos con el blog!), aquí el 95% del mercado lo llevan las agencias. En general yo creo que es una ventaja, porque facilita bastante el tema de quedar para ver pisos (quedas con un tipo de una agencia y te enseña 4 o 5 pisos) y además no cobran tanto como las agencias en España, que se llevan un mes de alquiler por la face.

En este caso, después del finde exhaustivo de búsqueda de pisos, tanto yo como Peibol, mi AP (Actual Pareja, "husband" para las agencias) decidimos que nos habíamos enamorado de esta casita en el centro de Maidenhead (la de la izquierda en la foto).

Pues eso, una vez seleccionada la casa que nos gustaba empezó un proceso de negociación con la agencia algo extraño que comenzó con la frase "no mira, es que el dueño quiere vender, no alquilar". Al final, llegamos a un acuerdo verbal (oh cielos, que-el-dueño-no-venda-la-casa-orque-si-la-vende-nos-larga-avisándonos-con-un-par-de-meses-de-antelación), y tras pagar las tasas de la agencia (120 libras, lo dicho, mucho menos que en España) llegó el momento del papeleo, que es lo que de verdad quería contaros en esta entrada.

Por un lado, nos enviaron este interesante documento, que, pese a su aspecto super-importante-serio-que-te-cagas, yo no me he leído. Eso sí, parece que se trata de los términos y condiciones estándares para cualquier alquiler en UK. Así que, teniendo en cuenta que si no los aceptamos no vamos a poder alquilar en UK, pa qué leérselo?.

Y claro, después del depósito, le tocó el turno al contrato! Ríete tú de los contratos de 3 páginas a los que estamos acostumbrados. De eso nada, aquí, en UK, parece ser que si el contrato de alquiler no ocupa más que tu contrato de trabajo no eres lo suficientemente cool. Además, como en este caso no es estándar pa tó quisqui ha tocado imprimirse los 22 folios (ver foto superior) y leerlos con cuidadín. Esto, además de para aprender vocabulario pedante  legal de contrato british, nos ha servido para echarnos unas risas con algunas joyitas. Aquí os las dejo (traducidas "tal cual", prometo que no me he inventado nada)

- No se vale pagar el alquiler con cheques sin fondos.
- Si no mantienes la casa limpita como los chorros del gold te desplumamos cobramos muchos extras.
- En este contrato el género masculino incluye el género femenino
- Repararás cualquier vaso roto con un vaso de cristal de la misma calidad.
- No reparar coches, furgonetas o motos en la casa.
- No utilizar la casa para uso inmoral o impropio (adios al negocio de moral distraída que estábamos pensando en montar).
- No consumir sustancias prohibidas en la casa.
- Prohibido cambiar el número de teléfono de la casa.
- No decorar la casa sin pedir permiso por escrito.
- No permitir que se destruya la casa.
- Si la casa va a quedar vacía más de 14 días avisar por escrito con la antelación suficiente para que se puedan tomar medidas para evitar congelamientos.
- Acordarse siempre de cerrar la puerta con llave cuando se abandone la casa.
- No tender la ropa en aquellos sitios no indicados para ello. Si se tienen dudas preguntar al casero.
- No dejar la basura en la propiedad, sino tirarla al contenedor
- Mantener el jardín con el mismo carácter que tiene ahora y "weed free" (Peibol opina que esto de la weed quiere decir que no se puede plantar marihuana el garden, pero yo creo que se refiere más a cualquier tipo de planta)

Y nada, una vez leído y releído toca firmar y recoger las llaves. Eso no ocurrirá hasta dentro de un par de semanas, pero tened por seguro que os informaré cuando llegue el momento!

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Sundayerismo

¿Cómo se dice dominguero en british? ¿Sundayero? ¿Sunday person? En fin, se diga como se diga... ¿Qué puedes hacer un domingo en un pueblo en el que no conoces? Pues sí, pateártelo de arriba abajo y tomarte tu primera cerveza local. Eso es lo que hice ayer. La cerveza (Bishops finger) tiene historia, así que la reservaré para futuras entradas. Y el pueblo...qué decir de tan bonita villa residencial. Si estuviéramos en Madrid se llamaría Las Rozas de Londres, mientras que en Galicia sería algo así como Cuspedriños de arriba. Como aquí son menos más cool, simplemente le llaman Maidenhead, lo que viene significando Cabeza-de-sirvienta. Acojona eh?


El caso es que ayer hizo un poquito de sol un día de verano (vamos, que no llovió) y el pueblo estaba más que chulo.

Además de pasearme por la village me informé un poco de la vida social de la zona, y llegué a la conclusión de que si quiero integrarme con los locales tengo que unirme a los Morris dancers (hay grupo mixto y grupo sólo de chicas), que vienen siendo algo así como los representantes del baile tradicional de la zona. Buscando un poco en la red he encontrado este vídeo de presentación, que probablemente os haga gracia. Y no, por si queda alguna duda, creo que voy a pasar de integrarme con los dancers.

 

Otra cosa interesting de la village es que casi todas las tiendas abren los Sundays. Está bien, porque así se ve el pueblo más animado, pero da lugar a situaciones graciosas, ya que por mucho que las tiendas abran, los de seguridad descansan. así que tienen que sustituirlos con...¿notáis algo raro en la foto?

De momento no tengo más que contaros, pero no os preocupéis que todo llegará.. Sí que os avanzo que UK me recuerda mucho a Estados Unidos en lo que a mierdas cosas ricas de comer  se refiere. Y es que... ¿Alguna vez habíais oído hablar de los Kit Kats de menta?

Y por cierto, que las apariencias no os engañen. Ayer hizo sol, pero hoy a las 8 de la mañana mi coche estaba más que congelado (quenoséporquéeraelúnicocongeladodetodoelparking)... Ay! qué agradable y poco cambiante es el clima de este lovely country!!

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Dejando de ser homeless (parte 1)

Hoy ha sido mi primer día en Maidenhead, mi futuro pueblo villa de residencia. Probablemente en futuras entradas os cuente cositas del pueblo, así que de momento sólo avanzo que viene siendo algo así como Las Rozas de Londres y os enseño el cartel de bienvenida que me recibió esta mañana.

El caso es que más que visitar el pueblo, hoy me he dedicado a correr de un lado para otro para no llegar tarde a las citas que había concertado previamente para visitar pisos en alquiler. Todas ellas (menos una excepción) fueron con agentes inmobiliarios, ya que por alguna extraña razón en este país es muy extraño que sean los propios particulares los que se encarguen de poner el piso en alquiler. También es cierto que las inmobiliarias de aquí cobran al mucho menos que en España (si al final te quedas el piso tienes que pagar a la agencia unas 200 libras).

En cuanto a los pisos, he visto un poco de todo. Desde antros con olor a piscina y lavadora comunal en las escaleras de acceso al edificio hasta casas victorianas con olor a museo (no sé porqué pero casi todas tenían un olor más que peculiar). También visité una casa que no es que fuera poco moderna, sino que en la fachada había una plaquita que decía que era de 1842! No estaba mal del todo (ver foto), pero digamos que tampoco era mi tipo.

Al final, me gustaron dos casitas. Una en el centro y otra más en las afueras. Las dos muy british. Ésta última no tiene muchas fotos en el anuncio, pero considero relevante enseñaros la nevera, que tiene una tele incorporada!!

Por cierto en una de las casas vive ahora una señora peruana majísima que me dijo que el pueblo está lleno de españoles. Por supuesto intercambiamos tarjetas :-). Ya os contaré.

Una vez vistos los pisos, para intentar hacer más fácil la decisión, decidí acercarme con calma por las distintas zonas (ahora que me he hecho a lo de conducir por la izquierda no hay quien me pare) e intentar sacarle información a los actuales inquilinos. Así tuvo lugar una conversación graciosa (imaginárselaeninglish).

B: Hola, estuve aquí esta mañana visitando esta casa, quería preguntarte qué tal son tus vecinos.
Chico: No los conozco.
B: Ah, pero son ruidosos?
Chico: Sólo les he escuchado andar.
B: Pero son muchos, una familia quizás?
Chico: No sé, antes pusieron la tele
B: Y desde cuando estás en esta casa?
Chico (después de mirar el reloj): Desde las 9 de la mañana
B: (...) ups, entonces no vives aquí?
Chico: No, soy de la empresa de limpieza 

Por lo demás, tuve un ligero problemilla con el tema coche. Como llegaba tarde al siguiente piso a visitar decidí aparcar en el primer parking que vi (unodeestossubterráneodetodalavida) y salir a la carrera. Resultó que era un parking moderno de estos que no te dan ticket, sino que sacan una foto a tu matrícula y luego al volver les dices qué matrícula tienes y pagas. El caso es que de todo esto me di cuenta después. Yo aparqué, le saqué una foto al número de la plaza (unaqueseconoceyesprevenida) y corriendo a ver el piso. El problema vino después, cuando salí del piso y no conseguía acertar con las calles para hacer el camino de vuelta. Al no tener ticket...no tenía la dirección del parking...así que no me quedó otra que preguntar.

B: Hola, disculpe, me podrían ayudar?
Señoras: Sí claro,
B: Sabéis donde hay un parking que no da tickets por aquí cerca?
Señoras: (...)
B: Es que...he perdido mi coche.

Tras mucho repetir esta conversación con distintas personas encontré a un indio majísimo que conocía el parking y me indicó como llegar. Tardé un poco, pero eso sí, la gente a la que pregunté toda super maja y solidarizada con la causa.

Y nada, poco más os cuento por hoy. Como ya he dicho del pueblo os hablaré más adelante. Por ahora puedo decir que después de la saturación de pisos me vino muy bien encontrarme con un mercadillo de frutitas y verduras (muydelrollitodeSpain) a precios bastante decentes. Así que adivinar que ceno hoy!

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Toma de contacto

"Les anuncia el comandante que el vuelo saldrá con unos minutos de retraso debido a que las condiciones meteorológicas en el aeropuerto de destino son ligeramente adversas, ya que está nevando". Qué gran frase para empezar una aventura en britishlandia! Pero vamos, que al final la cosa no fue para tanto y al llegar al aeropuerto de Londres solo caían unas gotitas de nada, lo que unido al hecho de que fuera noche cerrada hizo muy amena mi primera conducción by the left.

El entretenimiento comenzó nada más llegar al aeropuerto, ya que la oficina de alquiler de coches no aparecía por ninguna parte (vivan los aeropuertos gigantes). El caso es que tras mucho buscar llegué a una caseta con el logo de Avis donde me informaron amablemente de que si no era VIP (quenoséporquéllegarontanrápidoalaconclusióndequenosoyVIP) tenía que esperar a que un bus de la compañía me recogiera y me llevase a la zona donde entregan los coches a la gente del pueblo llana. Me vino bien el trayecto, ya que me sirvió para mentalizarme de lo que me esperaba, y de paso contarle a tó quisqui (el conduc del bus, un holandés que también iba a alquilar y el personal de la oficina de Avis entre otros) que iba a ser mi primera vez by the left. Tengo que decir que todos, muy riquiños, se solidarizaron con mi causa. Es más, creo que si le llego a dar un par de minutos más el holandés se ofrece a llevarme en su coche.

Por resumir, al final la cosa no ha sido para tanto. Vale, sí, me he comido un par de bordillos con el lado izquierdo y a veces señalo los giros con el limpiaparabrisas. Pero por lo demás, no me pitan más de 4 veces por kilómetro!

No os cuento mucho más por hoy. Toca descansar y prepararse para comenzar mañana con la búsqueda de pisos intensiva. Prometo manteneros actualizados. Y por cierto, para que veáis lo horterillas detallistas que son en mi hotel, os dejo con una foto de lo que me han dejado en la habitación para celebrar San Valentín.

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Driving lessons

Bueno, ya tengo la maleta hecha para afrontar mañana la primera toma de contacto con UK en modo trabajador ON. Iberia mediante llegaré al aeropuerto de Heathrow a última hora de la tarde (primera de la noche?) y me desplazaré a un bonito hotel ubicado en un pueblo de la campiña inglesa que probablemente se convierta en mi futura residencia (el pueblo, no el hotel).  El caso es que además de reservar vuelo y avión he decidido alquilar un coche de-los-del-volante-al-otro-lado para así poder moverme fácilmente por la campiña (trayectos intracampiñales que se llaman) y visitar pisos en alquiler (tema a tratar en próximos capítulos).

Introduzco el tema del coche, básicamente, para que no os sorprenda que la próxima entrada verse sobre mis dudosas habilidades conductoriles por el carril de la izquierda. Además, para que veáis que he hecho los deberes y que OTP y mami no se me asusten, me despido con unos consejitos básicos que he encontrado por la red.

- Ojo a todo lo que sucede a la izquierda (cambia la percepción del coche)
- Las rotondas son en el sentido de las agujas del reloj (vamos, al contrario que en España)
- En autovía las incorporaciones son por la izquierda y se adelanta por la derecha (también conocido como pasa-de-adelantar)
- El carril lento es el de la izquierda
- Los cruces no molan
- Los pedales y la palanca de cambios siguen estando en el mismo sitio

Esto es todo amigos!

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