Asegurándonos socialmente en UK

Ir al médico en un país extraño suele ser siempre una experiencia de ésas que dan que hablar, más que nada porque aunque la Seguridad Social está ya muy extendida no suele ser igual de segura y social en todas partes.  En este caso, y siempre en aras de dotar a este blog de nuevas historias, me he decidido a probar la Seguridad Social british. De momento tengo que reconocer que ha sido entretenido y no me han vacilado mucho. Detalles a continuación.

Capítulo 1: Enterándose de cómo va el tema // how goes the topic?

1.1: Decido ir al médico en UK (qué más hace falta para estar integrado en un país?)
1.2: Le pregunto a OTP cómo se hace para ir al médico en britishlandia
1.3: OTP no tiene ni idea, ergo paso del tema un tiempo
1.4: Pasados unos días, OTP me recuerda que tengo que ir al médico
1.5: Pasan más días
1.6: OTP me vuelve a recordar amablemente el tema.
1.7: Le pregunto a Google, que me informa (también amablemente) de que los médicos de cabecera de toda-la-life en UK se llaman GP (General Practitioners). Además, me cuenta que esto funciona en modo tú-te-lo-guisas-tú-te-buscas-un-médico. Vamos, que de Internet sacas la lista de clínicas del NHS (National Health Service -o Seguridad Social de toda la life-) que existen en tu zona y tú eliges a cual quieres ir. Se supone que a partir de ahí ellas cobran del gobierno en función del número de pacientes registrados.

Capítulo 2: Eligiendo médico // Doctor yes, doctor no?

2.1: Reviso la lista de GPs de Maidenhead y alrededores (descubro que hay unas 30 clínicas diferentes) y me acojono  hago caquita al ver según qué comentarios -porque sí, esto viene siendo un Tripadvisor de médicos donde todo quisqui opina sobre lo güenos/guapos/amables que son-.  Pa que veáis, os pongo aquí unos cuantos comentarios verídicos (y sus traducciones) extraídos de la lista

"Some doctors are very rude and harsh" = Los doctores son de todo menos majos y simpáticos
"Blood tests are painful here" = Los análisis de sangre duelen que te cagas
"It's unacceptably stressful and humiliating to get an appointment" = Solo te dan una cita si llevas melena de unicornio azul extraída en noche de luna llena en las altas praderas del Himalaya

2.2: Elijo la clínica más chachi con más fans y llamo para saludar
2.3: La recepcionista me pregunta que dónde vivo y me dice que no flipe, que puedo elegir clínica pero sólo entre las que me quedan más cerquita
2.4: Me vuelvo a acojonar hacer caquita al comprobar que el doctorsito que tengo más cerca de casa es el de los análisis de sangre dolorosos!!! -claroquesí, una que ya es acojonada de serie y aún por encima le dicen que va a doler-
2.5: Llamo para saludar a esta clínica cercana y me dicen que no de la brasa moleste, que hasta que me pase por allí a saludar para ellos no existo, y por tanto no pueden asignarme un médico.

Capítulo 3: Registrándose // Hello, doctor!

3.1: Peibol y una servidora -ya de sufrir pinchazos mejor hacerlo acompañado- nos dirigimos a dicha clínica armados con todo tipo de papeles que demuestran quién somos, de dónde venimos y a dónde vamos.

3.2: Nos perdemos ligeramente, ya que aquí las clínicas están disfrazadas de casas corrientes (y la nuestra no iba a ser menos -ver foto-)

3.3: La recepcionista british nos ve entrar con el archivador en la mano
3.4: La recepcionista british nos pregunta qué queremos. Le cuento mi life y le digo que queremos registrarnos
3.5: La recepcionista british nos mira detenidamente
3.6: La recepcionista british mira de reojo el archivador
3.7: La recepcionista british piensa
3.8: La recepcionista british decide que pasa de analizar tanto papel y nos registra sin tan siquiera pedirnos el DNI. ¡Ha colado!
3.9: La recepcionista british nos asigna un médico y nos entrega una "guía práctica" en la que se explica la historia del centro, dónde han estudiado los médicos, cuándo acabaron la carrera, cuándo están de guardia... y demás datos relevantes pa cotillear. Superútil, oiga.

3.10: ¡Estamos registrados!


Y aquí termina esta primera entrega sobre la Seguridad Social british. En resumen, nos hemos registrado sin mucho sufrimiento -y sin enseñar un sólo documento- en una clínica que está en nuestra village a tiro de lapo al lado de casa y en la que se supone que los análisis de sangre duelen. En fin...to be continued (no sé cómo, pero continuará!)...